Здравствуйте! Мой отец (63 г.)сломал ногу и теперь лежит в гипсе и будет ещё лежать с ним дома около 3-х месяцев.Мама, его жена (65 л.), постоянно упрекает его в том, что он наконец, добился своего - по "уважительной" причине лежит на диване, ничего не делает и смотрит телевизор. Она буквально терроризирует его каждую минуту - постоянно ругается, обвиняет в глупости и лености, вздыхает и стонет, выражая скорбь и отчаяние, тем, что находится рядом с ним. Мне (41 г.) она тоже постоянно жалуется на свою ужасную жизнь. Последнее время у неё резко (по её словам) активизировались всё болезни, чувствует она физически себя ужасно, весь облик её выражает неподдельное страдание. Живут родители от меня отдельно и мне уже страшно оставлять их наедине. Отец - весь охвачен чувством вины, мать постоянно накручивает себя. Что делать? Мать ничего не слушает, мне кажется, она завидует, хотя чему тут завидовать, его положению, что ей приходится что-то делать и решать без него - а он отдыхает! Помогите советом!
Посадите маму просмотреть этот фильм:
http://psicholog.do.am/index/sekret/0-89
Увлеките ее походом в театр или кино.
Хвалите ее за вкусный обед. За прическу, которая ей очень идет. В таком возрасте любые психологические поглаживания спасают.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Марья, добрый день.
Ваши родители в течение совместной жизни не могли (не хотели, боялись) решать проблемы, возникающие между ними. И теперь у Вашей мамы есть "повод" предъявлять претензии Вашему отцу. Скорее всего, Вы правы, обострившиеся болезни Вашей мамы - ее бессознательное стремление занять место мужа и получать заботу и внимание, которого ей не хватает.
Жалуясь Вам на Вашего отца, Ваша мама пытается привлечь Вас на свою сторону, втянуть в выяснение их отношений. Но это их
отношения, как мужа и жены, Вы только дочь.
Им придется самим
решать их проблемы.
Вы можете сказать Вашей маме, как Вы любите ее и отца и как Вам больно слышать ее претензии в его адрес. Но Вы не можете участвовать в "разборках" между ними. Они взрослые люди и вполне способны попытаться наладить свои отношения, поговорить друг с другом, обсудить свои проблемы и постараться их решить.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте.Марья.Быстрее всего,все,что происходит-логический домашний сценарий.мама и папа едва уживались долгое время,мама критиковала папу за бездеятельность,но она именно такого мужа выбирала,она знала,что он будет таким.Как правило,в такой ситуации перелом имеет психологическую причину мщения другому человеку,как агрессия самому себе,которую невозможно выразить другому.Одновременно,это удобный способ почувствовать себя беспомощным и маленьким.Это следствие того,что папа и мама никогда не могли договориться.Теперь и мама хоче,что бы ее пожалели.И теперь у нее на нервной почве начнут проявляться признаки физических недомоганий.И,наверное,бессознательно,она будет ориентироваться на Вас и считать Вас неблагодарной дочерью.К сожалению,отношения глубоко закорумпированы.Поэтому,Вам действительно,придется помогать,чтобы мама чувствовала Ваше присутствие и не уходила полностью в свои болезни.Иначе,будет лазарет.Показывайте,что Вы с мамой,но и подбадривайте ее,что она справится.Что она сильная.Эти три месяца будут для всех проверкой на прочность.Самоедством никто себе не поможет.Важно менять мысли на позитивные.Ведь,каждый человек хозяин своих мыслей.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?
Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен
. Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа
.. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях
- чего бы Вам хотелось от вашего мужа
и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Здравствуйте, Ирина!
У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.
Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0Наш женский сайт «Красивая и Успешная» всегда готов дать совет, как добиться успеха, стать лучше, совершенствоваться и вызывать восхищение в глазах мужчин! Но что делать, если успех пришел, жизнь радует приятными сюрпризами, все складывается как нельзя лучше, но… всему этому и никак не может просто искренне порадоваться за любимую жену?! Разбираемся!
Почему мужчины завидуют женщинам?
На самом деле, если муж завидует жене – не стоит сразу устраивать скандал на тему «Ааа, что за бабье поведение, настоящие мужики женщинам не завидуют !». Завидуют.
Но если он настоящий мужик – он не подаст виду, потому что хорошо воспитан. В реальности же у 99% мужчин в голове прочно сидят стереотипы, которые очень сложно изгнать!
Главный стереотип – женщина не должна быть успешнее своего мужчины. Вернее, наоборот – он, мужчина, просто обязан быть хоть чуточку успешнее женщины !
И если в определенный жизненный момент это не так, то муж начинает чувствовать себя полным лузером (даже если до реального лузерства ему еще далеко!). Отсюда – зависть. Назвать эту зависть неконструктивной нельзя – она в мужской природе!
Мужчина начинает ощущать, что он перестает быть для своей любимой жены опорой и надеждой , ему кажется, что уже не сможет ее защитить, уберечь и помочь, потому что она способна решить все проблемы сама, без него… А для отношений это очень плохо!
Но этот вид зависти можно назвать «здоровой» — как правило, она побуждает мужчину что-то сделать, чтобы стать успешнее самому.
Есть и другой стереотип, пробуждающий «нездоровую» зависть, избавиться от которой сложно, а направить в созидательное русло еще сложнее. Это стереотип «Женщинам по жизни легче» . Проще устроиться на работу, легче вызвать уважение и восхищение окружающих, «втереться в доверие» к нужным людям и т.д.
Возникает такое мнение обычно у настоящих неудачников – попросту, лентяев, которым хочется оправдать чем-то собственное безделье и нежелание менять что-то в жизни к лучшему.
Как отучить мужа завидовать?
Предупреждаю сразу. Неправильная тактика – робко смотреть снизу вверх и говорить: «А я чего? А я ничего! Все мои успехи – это полная ерунда, совпадение и везение, которого я даже не заслужила! Конечно-конечно, у тебя обязательно все будет в шоколаде, а я скоро снова получу удар судьбы по затылку!».
Муж завидовать не перестанет, но так ты сама оказываешь себе медвежью услугу.
- Во-первых, занижаешь собственную самооценку и сбиваешь настрой на успех .
- Во-вторых, подсказываешь мужу самый легкий, но совсем не правильный способ избавиться от зависти: внушить, что завидовать абсолютно нечему , жена ничего не добилась, все ее успехи случайность, она этого не достойна…
На самом деле, зависть может стать для мужчины мотивацией к активным действиям и собственным достижениям! Если услышишь еще раз от супруга высказывания типа «Везет же тебе, зарабатываешь больше меня…», отвечай так: «Да, и мне это непросто далось, приходится делать то-то и то-то, иногда я устаю… Но ты можешь – я же знаю, какой ты у меня молодец!».
Но есть и другая распространенная ошибка, совершив которую, можно напрочь отбить у завистливого мужа желание покорять какие бы то ни было высоты!
Это высказывания типа: «Да, у меня получилось, я добилась успеха, я молодец, а ты ничего не умеешь , кроме как валяться на диване, и ничего у тебя никогда не выйдет». У жен, частенько повторяющих это «заклинание», мужья действительно годами лежат на диванах и… молча завидуют!
Если муж завидует жене, то плохо обоим . Поэтому, если понимаешь, что в ваши отношения вкралось это чувство, постарайся… вообще пореже об этом вспоминать и не акцентировать свое превосходство над мужем!
Зарабатываешь больше? Не ори на весь супермаркет: «Да не надо, я сама заплачу, у меня же зарплата не чета твоей!!!».
Просто шепни на ушко: «Можно, я заплачу? Будет чудный ужин! Но с тебя ресторан… как сможешь, так и пригласишь…».
Копирование этой статьи запрещено!
Здравствуйте! Мне 29 лет, сижу в декретном отпуске уже второй год у меня сынок, ему 1,7, ждем второго, на 6 месяце, работаю я в полиции.
Мужу 30 он военный, сейчас он единственный добытчик!
Хочу начать с самого начала!
С будущим мужим мы познакомились в 2006 г на учебе в техникуме, иногда тусили вместе, потом он бросил учебу ушел в армию, ну и как то на этом все, больше не общались!
В 2009 он пришел с армии мы пересеклись и понеслось...
Я влюбилась...
Я жила с мамой вдвоем, училась и работала, жили мы очень хорошо, у мамы был свой бизнес... Он был... Автосервис... Я занималась очень много чем, так как мама говорила:"по мелочи"ну эта мелочь это было практически все по бизнесу, и еще ее личные дела, мама же руководила более серьезными вопросами или сидела дома! Все!
С моим будущим мужем, на тот момент с молодым человеком, у нас был конфетно букетный период... Сидели дома по выходным, пили пиво, на мои уговоры пойдем в кино... Какие-то предложения.. Ноль внимания, только если уже скандал и истерики, тогда идем но при этом у человека будет такое лицо, что лучше бы сидели дома, подарков я от него не каких не получала, не тогда не сейчас, не 8 марта не дни рождения, только если после скандала, это да!
Сама же всегда ему дарила подарки, делала сюрпризы, всю з/п на него тратила на его увлечения и хотения и моя мама всегда дарила хорошие подарки одинаково что мне то и ему равноценно, всегда старалась!
Но в 2010 году ее бизнес прогорел и мама пошла работать продавцом на одежду, я пыталась с ней поговорить может еще попробывать с нуля, она: нет, я на работалась, теперь я буду отдыхать, не хочу нечего решать! Ну ОК!
Я некогда не кому не завидовала не разу, потому что я была абсолютно довольна своей жизнью!
(Сейчас не много под корректировку свое предыдущее сообщение, не так написала)
Когда мы стали встречаться, я ему не завидовала, я только радовалась за его победы, и старалась поддерживать его во всем!
Ну как только у мамы прогорает бизнес, он все чаще начинает мне говорить (кстати и его мама тоже) что мы с мамой в полной ж... Извиняюсь, что мы бичи, за всю жизнь нечего не-нажили,-кроме квартиры и старенькой машины и даже бизнес просрали!
И это было постоянно... Его мама мне говорила, что вон посмотри у моего сыночка все есть, а если вы будете семьей что ты в семью пренесешь, скандалили, сорились, ругались, кстати у него родители довольно таки состоятельные люди!
Я много раз пыталась уйти, но не смогла и опять опять опять, тогда я решила сама купить что нибудь... Работала на основной работе и начала подрабатывать-писать курсовые дипломные итд.. Купила гараж! Все равно, все не так!
Мой дедушка думал на-кого переписать квартиру... Мой человек... Давай нажми на деда, чтобы хоть что то было у тебя.. Короче мой дед написала квартиру на двоюродного младшего брата... Я была очень рада!
Но от будущего мужа еще большие наезды начались и от-его маамы! И тут я решила что это все, и разошлась с ним! Хотя очень любила, он думает мамиными мозгами, а-так он не плохой! Пыталась сделать многое чтобы сохранить поговорить итд, но он твердил одно и-тоже! Он не ожидал такого поворота!
Он мне звонил писал, умолял вернутся, к-нему месяца 3 , сказал что все будет по-другому, я согласилась! Сделал предложения! Мы поженились!
Сначала было все хорошо, очень хорошо, начали жить с его родителями, но потом опять это имущество, деньги и-понеслось, я работала на трех работах, заплыла жирком, зарабатывала столько денег, но у меня не было времени их тратить! Зато время было у моего мужа, на рыбалки, одежду итд
И вот с этого момента у меня началась зависть, зависть и к отношению родителей к мужу и подаркам и просто ко всему, даже завидовала успехам родителей, но заметила я одно, что-завидую только им и мужу! У меня много друзей успешных, известных, но к ним-определённо нет никакого чувства зависти, только радость!
Вот как то так! Да! В семье у нас так, что муж приносит деньги а я в декрете воспитываю ребенка жду второго, все домашние дела естественно на мне, и у меня всегда все идеально и-по-готовке, уборке, но и тут ему тоже все не нравится!
Дошло вплоть до того что сейчас-он выходит в отпуск, я так-этого не хочу, потому что опять эти постоянные предирки! И-это означает что родителей его мы будем видеть чаще, а я так этого не хочу, потому что уже боюсь, их рож, когда мне плохо, им всегда хорошо от этого! А когда у меня хорошое настроение, они начинают мне его портить, они знают мои слабые места!
Я надеюсь я все рассказала понятно! Я очень хочу получить от вас помощь, совет, потому что больше уже так не могу!
У меня высшее образование, муж заканчивал училище, кстати он постоянно мне говорит о том что я не уч, тупая итд и что у меня в жизни ничего не получится, кстати, мы уже были женаты и я получала вышку зарабатывала на нее сама, так как он сразу сказал что с общего бюджета не копейки не возьмешь, а говорила что платит мама! Я закончила высшее и поступила благополучно поступила на службу!
Когда мы встретились мне он очень понравился тем что он был красив, высок, умеет вкусно готовить, очень любит детей, если не касаться денег и материального, с ним интересно поговорить на любые темы, ну наверное это все! Мне казалось что этого достаточно и идеально для семейной жизни!
Что я чувствую, когда он "дразнит" меня, чувство злости, что он мой муж, он должен быть за меня а не против меня, знаю что они с мамой каждый раз обсуждают это, чувствую какую то обиду, что они семья а я одна!
В последние годы мужская зависть все чаще возникает из-за того, что женщины конкурируют с мужчинами наравне. При этом мужчины и женщины стараются сделать все, чтобы сохранить семью, несмотря на то, что в семье лидером и добытчиком, по большей части, становится дама. Если вы чувствуете, что супруг начал вам завидовать, срочно принимайте меры.
Супруг завидует успехам жены в работе, и это толкает его к тому, чтобы искать свои способы достижения карьерного роста. В этом нет ничего плохого. Ваш муж совершенствуется вместе с вами и старается конкурировать. Мужчина - это прирожденный конкурент, но когда зависть не перерастает в стремление стать выше по статусу и богаче супруги, надо бить тревогу. Слабохарактерный мужчина будет устраивать истерики, начнет пить и пропадать в выходные дни. Некоторые молодые люди заводят роман на стороне. Ваши действия должны быть решительными. Следите за тем, что говорите в кругу семьи. Даже незначительные, на ваш взгляд, мелочи могут ранить супруга. Старайтесь не задерживаться на работе и уделять больше времени семье. Не рассказывайте мужу о своих достижениях. Если ваша зарплата в несколько раз выше, чем заработок мужа, скройте этот факт. Часть денег отдавайте маме на хранение.
Есть и такие мужчины, которые завидуют внешности своей супруги. Вы выглядите привлекательно и презентабельно, а на вашем фоне муж смотрится неудачником. Некоторым молодым людям нравится, когда их жена привлекает внимание, но большинство мужчин ощущают себя чудовищами рядом с красавицами. Они уверены, что настанет такой момент, когда женщина поймет, насколько она хороша и найдет себе мужчину под стать. Такой тип зависти всегда приводит к ревности. Иногда мужчина, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, начинает флиртовать с дамами в присутствии жены. Постарайтесь доказать супругу свою любовь. Демонстрируйте ваши отношения на людях, а не только дома. На улице держите его за руку и обнимайте. Если вы присутствуете вместе на вечеринке, старайтесь держаться за спиной мужа, когда проходит общение с друзьями. Балуйте мужчину подарками, дарите ему путевки на двоих в дом отдыха и приглашайте в рестораны.