Ce să faci dacă sora ta. Cum să o faci pe sora ta mai mică să nu te mai deranjeze. Uneori îi era greu să reziste „spinilor” tăi.

În anumite privințe, ești norocos. Dacă fiul ar fi de acord cu ideea nespusă că ar trebui să-și iubească sora, că sentimentele de furie și frustrare față de ea sunt inacceptabile, atunci ar îndrepta furia cu care acum jignește copilul spre sine și probabil ar începe să-ți atragă boli de atenție, leziuni, adăpostind unele nemulțumiri nerezolvate care provoacă simptome psihosomatice în viitor. Orice comportament este un mesaj. Agresivitatea față de o soră este un mesaj greu de evitat.

Adevărul este că fiul tău nu trebuie să-ți iubească fiica. Și nu trebuie să fii fericit că o ai. Mai mult, are dreptul să fie supărată pe tine și pe ea pentru că cel mai mic are nevoie de îngrijire și atenție părintească. Era singurul tău fiu și tu erai singura lui mamă. În logica băiatului, ai mai avut un copil pentru că erai cumva nemulțumit de cel anterior.

Ești un adult și poți găzdui dragostea pentru mulți oameni în inima ta, știi cum să ai grijă de mulți; fiul - copil mic, iar pentru el astfel de sarcini sunt noi și reprezintă o provocare serioasă. Cum le poate rezolva când îi este frică să nu te piardă?

Înainte de a începe să te îneci în vinovăție, amintește-ți că ești adult și ai grijă de mai mulți copii pentru că vrei și pentru că ai ce le oferi. Tu decizi câți dintre ei vei avea și îi protejezi pe fiecare de orice pericol, inclusiv unul pe altul.

Cum să rezolvi conflictul dintre copiii din familie

Mi se pare că primul pas spre rezolvarea situației ar trebui să fie recunoașterea dreptului fiului la toate sentimentele și dorințele pe care le trăiește, inclusiv cele care sunt dezaprobate social, neplăcute și care nu coincid cu așteptările tale.

Dar emoțiile și comportamentul nu sunt același lucru. Va trebui să-l readuci pe băiat la ideea din nou și din nou că înțelegi cât de supărat/supărat/speriiat este, dar nu-i poți permite să-și facă rău lui însuși sau copilului. La fel cum nu o poți lăsa să-l rănească.

Poate că are sens să introduci o cerință temporară de a nu te apropia deloc de cel mic: „Ești supărat pe sora ta (exprima sentimentul că, după cum ai înțeles din experiența anterioară în a numi stările băiatului, este mai bine) și de multe ori jignești ei. Vreau să ne odihnim cu toții. Nu te apropia deloc de sora ta. Te poți juca cu ea mai târziu, dacă vrei.”

Este important ca măsurile de suprimare a comportamentului specific să nu însemne de fapt privarea de atenție și contact. Pur și simplu să-ți alungi fiul pentru torturarea copilului înseamnă a înrăutăți situația.

Trebuie doar să despărțiți copiii în spațiu, dar să le oferiți câte ceva. Experimentați cu elemente de masaj și variații generale pe tema atingerii, îmbrățișării, jocurilor active și altele asemenea. Când cel mic are nevoie de îngrijire, de multe ori nu ai ocazia să ai grijă de cel mai mare. Sarcina ta este să saturi băiatul cu contact pentru utilizare ulterioară, atunci când are un minut pentru asta, iar atunci îi va fi mai ușor să te întâlnească la jumătatea drumului și să treacă prin momentele în care trebuie să se concentreze asupra celui mai mic.

Practica „intervențiilor verbale”

Pe de altă parte, dezvoltați practica „intervențiilor verbale”. Poți să ai grijă de copil și să spui că îți vezi fiul. „Sunt ocupat acum, poți să desenezi, să-ți speli vasele sau să te joci cu setul de construcție. Ce vei alege?

Când băiatul începe să facă ceva de unul singur și nu vă distrage atenția, nu lăsați comportamentul pozitiv nesupravegheat, descrieți-l din când în când:

"Uau, văd că desenezi linii grozave; sunt lungi și strălucitoare."

„Uite câtă spumă ai pe burete. Mă întreb dacă este posibil să săpuni o farfurie la fel de mult ca mâinile tale?

„Turnul tău este foarte înalt și nivelat.”

Poți arăta că vezi emoții și apreciezi cum le face față și cum se comportă atunci când reușește să se comporte bine: „Am observat că ți-e dor de tine. Haide, o să schimb hainele bebelușului și o să alegem împreună o carte pentru tine. Puteți să stați și să mă așteptați (dacă băiatul a ales asta, subliniați că sunteți mulțumit de cât de răbdător stă și așteaptă persoana) sau să vă jucați cu mașinile (arătați interes: „Ați ales-o pe cea roșie. Cât de repede merge / cât de sus urcă în garaj „)” Și tot așa fără capăt și margine.

Nu doar o descriere a sentimentelor, ci și o declarație a ceea ce face băiatul arată că îl observi, că ești într-o oarecare măsură cu el chiar și atunci când faci lucrurile tale cu el. Se întâmplă să aducă ușurare unei persoane atunci când cineva este îndurerat sau supărat pe el.

Fii corect

Dacă fiul tău se plânge sau este indignat că „te încurci din nou cu acesta în loc de el”, poate că te plângi sau mârâi împreună este mai bine decât o mie de cuvinte? Secretul operațiunii este sinceritatea. Privești situația diferit și mai larg, dar o parte din tine trebuie să împărtășească cu adevărat ceea ce copleșește copilul, altfel, în loc de empatie, vei primi ridicol.

Căutați și ajutați-vă fiul să vadă beneficiile maturității. Nu speculativ, dar foarte specific și cu adevărat valoros pentru el. Ii este deja permis ceva ce ii este interzis celui mai tanar el are acces la ceva interesant, dar ea nu. El trebuie să aibă spațiu personal și inviolabilitatea bunurilor personale.

Căutați motive pentru a arăta că regulile sunt aceleași pentru toată lumea și îl veți proteja de acțiunile nepotrivite ale micuțului cu aceeași presiune și fermitate pe care o protejați de el.

Desigur, orice sfat prin corespondență are doar scop informativ. După cum se spune, „există contraindicații, este necesară consultarea unui specialist”.

Dacă simțiți că nu puteți găsi linia corectă de comportament și simpla autoinformare nu ajută, o consultație în persoană vă va ajuta să alegeți tehnicile și abordările necesare în situația dvs. și să perfecționați tehnica implementării acestora.

O relație proastă cu sora ta poate începe la orice vârstă. Cercetele constante, certurile, resentimentele, ostilitatea crescândă explodează în inimă cu durere din nou și din nou. Dar îmi doream foarte mult altceva: să am o prietenă bună în sora mea, cu care să mă pot consulta, să mă relaxez și să glumesc. Este posibil să remediați totul și să îmbunătățiți în continuare relațiile cu sora dvs.? Sau cel puțin cum să nu o mai urăști? Căutăm răspunsuri la aceste întrebări cu ajutorul psihologiei sistem-vector de Yuri Burlan.

● De ce este sora ta atât de rea? De ce face totul împotriva mea?
● De ce nu pot construi o relație bună cu sora mea, indiferent cât de mult aș încerca?
● De ce nu pot să nu o urăsc pe sora mea?
● Ce ar trebui să fac dacă o urăsc pe sora mea? Ce acțiuni sunt corecte?

Relațiile dintre copiii din aceeași familie nu se formează întotdeauna într-o direcție pozitivă. Copiii sunt concurenți în viață, luptă pentru tot ce este în lume: pentru mamă, pentru o jucărie, pentru mâncare. Într-o măsură mai mică, această competiție se reflectă la copiii de diferite sexe și cu o diferență mare de vârstă (deși nu se poate spune că este absentă cu totul).

Un copil mic este un pachet de dorințe, o persoană atât de egocentrică. Un alt copil din familie este pur și simplu un obstacol în calea accesului la realizarea dorințelor sale. Cercetele, resentimentele, ostilitatea sunt fenomene normale care există întotdeauna în orice familie. Un alt lucru este că uneori se întâmplă ca discordia din copilărie și apoi adulți între frați să aibă potențialul de a se transforma într-o urmă negativă lungă.

Surorile sunt opuse

Un scenariu obișnuit de viață de conflict între surori poate apărea atunci când o soră are un vector anal, iar cealaltă are un vector ligament cutanat-vizual. Aceste fete au un comportament complet diferit, dorințe diferite, chiar și mișcări ale corpului diferite. Se pare că nu pot fi surori, dar exact asta sunt.

Fata anală a fost ascultătoare încă din copilărie, legătura ei cu mama ei este nelimitată, își dorește să fie o fiică bună. Este o elevă excelentă (de multe ori o elevă excelentă la școală), își face mereu curat în camera, își ajută mama prin casă și nu iese niciodată din casă purtând haine șifonate.

Fata vizuală a pielii este diferită - încă din copilărie începe să flirteze cu băieții. Și cu toată lumea, fără discernământ. Chiar și cu băiatul care îi place surorii mele. Nu se străduiește pentru curățenie, iar dacă mama ei spune ceva, nu se grăbește să o facă.

Deja în copilărie foarte timpurie, de îndată ce astfel de copii încep să-și exprime dorințele, opusul lor este vizibil: sora anală este ușor jignită, sora de piele se enervează. Dar dacă furia trece repede, atunci nemulțumirile rămân blocate mulți ani. Dacă în copilărie motivele certurilor sunt primitive - propriile dorinte, apoi în tinerețe totul se schimbă. Adesea, sora anală nu suportă pielea, nici măcar din cauza ei, ci din cauza comportamentului ei cu mama ei - fără respect, fără evlavie. Prin ea însăși i se pare că felul în care sora skin-vizual se comportă cu mama ei este imposibil de imaginat.

Nașterea propriilor voștri copii devine și un motiv de resentimente. Mama anal și pielea nu pot fi la fel, dar întotdeauna îl judecăm pe celălalt prin noi înșine. Citire poveste reală din viață despre un resentiment de 30 de ani al unei surori față de altul, care a fost depășit în articolul „Povestea unei resentimente”.

Pot exista multe motive pentru o relație proastă cu surorile tale.

Copiii din aceeași familie au aproape întotdeauna vectori diferiți. Iar dorințele în vectori nu se repetă, ceea ce înseamnă că eu și surorile mele suntem adesea sortite neînțelegerii, chiar până la ură. Copiii nu sunt încă limitați de cultură, rușine sau lege. Prin urmare, atunci când un copil nu are ceea ce își dorește, apare agresivitatea. Conflictele dintre surori sunt foarte diferite și depind direct de vectorii lor. Ele sunt adesea destul de superficiale, dar pot lăsa totuși răni adânci, inconștiente.

De exemplu, fetele vizuale sunt foarte emotive. Ei pot râde aici și pot plânge aici. Dacă o astfel de fată are o soră sonică, pot începe probleme. Playerul de sunet este închis și închis, nu iese emoții. Are nevoie de pace și liniște, iar zgomotul surorii ei, ciripitul ei constant la telefon, hainele strălucitoare și înclinația ei pentru petreceri sunt enervante, provocând antipatie și uneori chiar ură.

O soră orală este aproape întotdeauna o problemă atât pentru vizual cât și, cu atât mai mult, pentru auditiv. Glume pe subiecte obscene, înjurături, țipete puternice, atenție constantă față de sine: sora vizuală poate căpăta timiditate de la cea orală, sora auditivă se poate retrage în propria lume.

Subiectul frumuseții între surori este de asemenea important: mai ales dacă acest subiect este preluat de părinți, comparându-i între ei. „Valya noastră are picioare atât de frumoase”, va spune mama, cumpărându-i surorii ei o fustă, iar a doua înțelege deja că comparația nu este în favoarea ei. La urma urmei, astfel de fraze sunt inevitabile: toată lumea le va face - dacă nu părinții, atunci colegii de clasă, rudele, vecinii. Într-o astfel de situație, este ușor ca un copil să fie lipsit de sprijin sub picioarele lui, iar asta înseamnă să provoace în el respingerea de la sora lui, ura față de ea ca obiect de invidie.

Sunt multe povești, pot fi enumerate și enumerate, dar au aceeași esență. Indiferent cât de mult ai vrea să schimbi sora ta cu o altă persoană, este imposibil. Tot ce poți face este să-ți schimbi viziunea asupra comportamentului ei.

Cum să-ți îmbunătățești relația cu sora ta? Cum pot să nu o urăsc?

Desigur, dacă părinții și-ar învăța copiii să înțeleagă diferențele dintre oameni în copilăria timpurie, multe probleme pur și simplu nu ar apărea. Mare valoare include și educația culturală a copiilor, insuflându-le categorii morale. Apoi au mai mult sau mai puțin relatie buna, fără ură și ostilitate.

Dar in conditii lumea modernă Acest lucru se întâmplă rar. Nu ne cunoaștem pe noi înșine, darămite pe alții. Nu este vorba despre ceea ce s-a spus sau s-a făcut, este vorba de a trăi fericit. Cu ura față de sora ta, acest lucru este puțin probabil să se întâmple. Ura este întotdeauna un sentiment care distruge viața și o îngreunează. Prin urmare, este necesar să scapi de ură. Și acest lucru este posibil!

Buna Aida

Am citit cu atenție scrisoarea ta și fraza:

Sunt geloasă pe mama și verișoara mea comunică mai mult cu ea decât cu mine. ea se consultă cu ea. O întreabă totul. iar când sunt singur cu ea, se face liniște moartă, de parcă nu ar fi mama mea.

una dintre cele cheie pentru mine și iată de ce:

Întreaga ta scrisoare este pătrunsă de durere și de dezacord cu felul în care mama ta te tratează pe tine și pe vărul tău. Mamă- cele mai multe om principal pentru fiecare copil, și pentru tine, în ciuda faptului că te-ai definit deja ca - fiica lui tati. Înțeleg că este puțin probabil să alegi tu însuți a cui fiică ar trebui să fii, mai degrabă, s-a întâmplat în familia ta, din cauza lipsei apropiere spirituală cu mama. Nu a funcționat cu ea, așa că ai ales deja ceea ce ai - tata.În același timp, continui să-ți urmărești vigilent mama și acolo unde atenția ei devine mai mare în raport cu sora ta, simți din nou un pumn de gelozie și aceeași durere în piept. Gelozie- aceasta este o stimă de sine scăzută și o comparație constantă a sinelui cu ceilalți, ceea ce înseamnă - lipsa de incredereîn tine însuți.

Aș vrea să poți înțelege Principalul lucru- nu este vorba despre sora ta, dar în mama ta, sau mai bine zis, în acțiunile ei. Ar putea fi oricine în locul surorii tale și mama ta va conduce în același mod - acordând mai multă atenție celorlalți decât ție. Poate că este dorința ei de a-și arăta ospitalitatea, poate că există alte motive, Dar... lipsa atenţiei ei pentru tine şi Desigur, există iubire.

Încearcă să vorbești cu mama ta sincer, fără a o plânge sau a-i reproșa, dar tocmai spuse despre sentimentele tale și durerea ta, pe care îl ascunzi de toată lumea tot timpul. Spune-i despre cât de dor de afecțiunea, căldura și expresiile ei de tandrețe spre tine și spune că atenția ei este pentru tine foarte important acum mai mult ca niciodată. Din anumite motive, sunt sigur că mama aia doar nici măcar nu observă și nici nu presupune că suferi atât de mult din cauza neatenției ei față de tine. Uneori oamenii vor ca toată lumea să ghicească ce are în minte sau ce este în sufletul lor. E mai bine să nu gândești așa și stai și așteaptă până când mama vede în sfârșit ceva pentru ea însăși. Ea - mama tași asta înseamnă că ai tot dreptul să-i vorbești despre problemele tale, despre sentimentele tale și să-i rogi să te lase în sfârșit Am auzit. Nu-ți fie frică și nu te ascunde în camera ta și acționează ca Sacrificiu, indiferent cum se tratează mama cu sora ei, el nu este mama ei , și ai tăi, înțelegi?

Nu cere de la mama Iubire și atenție,și anume, spune-i despre asta ca să nu sune ca un reproș sau o plângere. Oamenilor nu le place când ei spun că sunt rele, oamenii iubesc atunci când sunt doar lăudați (de mulți). Și cel mai important, pune-ți o întrebare - și tu însuți, te iubești sau nu? Te lauzi cel mai adesea sau te certați? Noroc.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog din Astana