Toamna si iarna luni cel mai predispus la certuri și scandaluri în familie din cauza lipsei de soare și a vremii rea. În această perioadă a anului, rar ieșim afară și suntem mai iritați de cei care locuiesc cu noi, regretând adesea că ar fi trebuit să dezlănțuim un baraj de emoții asupra lor. Nimeni nu vrea să facă doar un scandal, totul începe cu faptul că ai întrebat ceva greșit sau ți-au răspuns greșit. Și apoi a continuat și mai departe.
În esență scandal poate fi diferit. Uneori declanșează un scandal în familie pentru a scăpa de tensiunea emoțională. De exemplu, un soț și o soție au strigat unul la altul, apoi s-au măsurat unul pe celălalt și amândoi s-au simțit bine la suflet. Este o altă problemă când un scandal într-o familie este provocat cu scopul de a realiza o dorință și este un fel de șantaj emoțional. Un exemplu în acest sens ar putea fi isteria unei soții care știe bine că soțul ei nu suportă lacrimile și țipetele femeilor.
Soția este isterică și plânge in acest caz, isi doreste sa realizeze acelasi lucru ca un copil care cade la podea si loveste cu piciorul cand nu isi poate obliga parintii sa-l cumpere pe cel care ii place. Aceste două tipuri de scandal pot fi clasificate drept ciudate jocuri de familie, care de-a lungul timpului se poate termina fericit și nu duce la distrugerea familiei. Dar adesea un scandal izbucnește ca o manifestare exterioară a unui conflict profund și este un simptom al problemelor grave între membrii familiei. După un astfel de scandal, niciunul dintre participanții săi nu primește satisfacție și nimeni nu reușește să-și concentreze atenția asupra persoanei sale. Dar amărăciunea și devastarea vin mereu. Devine foarte greu pentru suflet, se instalează o apatie completă.
Pentru aceasta scandal deseori urmează divorțului sau indiferență totală, durere și dezgust față de persoana care ți-a fost cândva aproape. Participanții la scandal nu mai vor să trăiască împreună sub un singur acoperiș, fiecare suflet lâncește și doare de durere. După un astfel de scandal, toată murdăria și minciunile ies la suprafață, nu are rost să privim dincolo de justificări și dovezi. Un scandal de acest fel privează participanții de bucuria vieții pentru o lungă perioadă de timp, ei pentru o lungă perioadă de timp sunt într-o dispoziție tristă, nu doresc să comunice cu nimeni și nu pot lucra.
Iată una tipică poveste doi oameni odată apropiați și dragi, despre care Nina ne-a povestit: „Îmi iubesc mama, și trăim împreună de 15 ani, de când mama a venit să locuiască la noi să mă ajute să-mi alăptez fiul, care are deja 16 ani. IN ultimii ani Mama poate fi constant iritată și supărată fără niciun motiv, poate scotoci prin lucrurile noastre personale fără să ne întrebe, să plângă și să ne acuze că suntem atât de nerecunoscători față de fiul nostru. Acum ne-am săturat de poveștile ei despre cât de mult efort și bani a cheltuit pentru a ne crește, iar acum nici măcar nu poate spera că vom putea să-i dăm un pahar cu apă înainte de a muri. Nu mai avem puterea să-i explicăm că o iubim și nu o vom lăsa niciodată în pace, nu îi ascultă niciodată și spune că deja vede cât de mult o urâm. Eu și fiul meu ne-am săturat deja să ne aplecăm în fața ei, de îndată ce ea începe un scandal și se duce să locuiască cu prietena ei. În lipsa noastră, își aduce acasă prietenii și vecinii, cărora le plânge de noi și de atitudinea noastră „rea” față de ea. „Și eu îmi pierd deja nervii din cauza asta, de multe ori mă repun cu ea și spun lucruri inutile, iar apoi timp de câteva zile mă simt complet goală, nu fac nimic și îmi revin în fire numai după ce se întoarce acasă.”
Cum psiholog, nu pot să-i sfătuiesc pe Nina decât un lucru, să nu-i mai fie milă de ea însăși în această situație și să-i acorde atenție mamei. Desigur, îi iubește mai mult decât pe oricine, dar îi este dor de fiica și nepotul ei. Sufletul ei țipă de durere, iar Nina trebuie să-și schimbe abordarea față de mama ei și să nu încerce fără succes să scape de cicăleala și acuzațiile ei. Încercați să nu atacați oamenii pe care îi iubiți și vă sunt apropiați stingeți fiecare scandal care începe din partea lor cu un zâmbet și cu cuvintele: „Să nu discutăm acest subiect acum! Dacă nu funcționează, mergi în liniște în altă cameră sau vino și îmbrățișează-ți mama, scuturând-o puțin, astfel încât să înțeleagă că nu-ți place starea ei de spirit. Dacă ea nu percepe altceva decât țipete, atunci spune-i că nu poți comunica pe un astfel de ton cu ea și că va fi bucuros să discute acest subiect după ce se va calma și va fi într-o dispoziție diferită.
Foarte des bătrâni Părinții înșiși devin fără să vrea vampiri energetici pentru copiii lor. Ei își chinuiesc în mod constant familia cu plâns fără motiv și plângeri despre viața lor pentru a primi o parte de simpatie, îngrijire și sprijin din partea lor. În același timp, părintelui vampir îi place să-și înjure, să intimideze și să-și insulte fiul sau fiica adultă pentru a-și distruge apărările psihologice.
De multe ori, de asemenea duce Soții geloși și invidioși se atacă în mod deschis, provocând un scandal și provocând o explozie de indignare, disperare și furie în partenerul lor, iar ei înșiși îi iau energia. Prefăcându-și gelozia, soțul vampir își menține partenerul într-o stare de tensiune emoțională constantă pentru a obține o nouă explozie de energie de la el. După un conflict, un agresor „hrănit” devine senin și poate comunica fericit cu alte persoane, în timp ce victima sa nu își poate veni în fire și se simte complet devastată.
Dacă după fiecare scandal familial Dacă simți letargie, oboseală, disconfort și pierderea performanței, atunci acesta este un semn că ți-ai dat toată energia persoanei care te-a târât într-o ceartă. Cum poți să-ți păstrezi sănătatea și să eviți să devii victima unui vampir energetic? Nu te transforma într-un salvator pentru un părinte sau soț în vârstă, ci doar fii un ajutor. Nu este nevoie să-și asume responsabilitatea pentru viața lor și să facă absolut totul pentru ei. Dacă te provoacă într-un scandal, atunci este mai bine să fii de acord cu toate comentariile și să zâmbești vesel. Nu-i oferi vampirului posibilitatea de a te agăța; el trebuie să înțeleagă că nu ești disponibil pentru el ca sursă de energie. De îndată ce încetezi să fii dezechilibrat, interesul vampirului pentru tine va scădea.
După cum a spus Kozma Prutkov: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit” și nimeni nu ne poate întuneca viața dacă noi înșine găsim mici bucurii în viață, zâmbim mai des oamenilor și vedem numai binele în toate.
Un scandal în familie nu sunt doar povești din presa galbenă despre viața vedetelor sau a unor oameni foarte importanți, ci și o rutină pentru familiile obișnuite: lipsa banilor, comportamentul sau atitudinea nepotrivită a unui partener, suspiciuni de infidelitate... Acolo sunt multe motive de conflict, dar este mai bine să construiești relații fără ele...
Cum să prevenim scandalurile în familie
Ei spun că în vremurile pre-ortodoxe, cu mult înainte de Domostroy, fiecare familie avea o tradiție de „a face dragoste” sâmbăta. Nu este ceea ce ai putea crede. Pur și simplu, cele două jumătăți ale familiei au spus ceea ce au fost nemulțumiți, iritați sau nu le-a plăcut în comportamentul și atitudinea partenerului lor, ascultându-se cu atenție unul pe celălalt. Poate că nu a existat o astfel de tradiție, dar o puteți introduce pentru a evita scandalurile în familie. Spunem doar tot ceea ce nu ți se potrivește, nu te sfiește: un soț sau o soție adecvată va înțelege și va încerca să o rezolve.
De asemenea, încercăm să nu ne provocăm cealaltă jumătate cu fraze stupide din serialul „Ți-am spus de o mie de ori”, „Nu înțelegi”, „Ești exact ca mama ta”, „Și tu însuți...” și mult mai mult din repertoriul părinților tăi. Din păcate, mama și tata se pot înșela, dar poți trăi altfel.
Mai bine împreună. Activitățile comune sunt pur și simplu necesare în familie, iar asta nu înseamnă să te uiți la televizor seara. Permiteți-vă să aveți hobby-uri comune, fie că este artă sau sport, creșterea copiilor etc. Este important aici să nu criticați prea mult greșelile soțului dumneavoastră.
Dacă ceva nu funcționează în familie, nu trebuie să vă reduceți pretențiile față de dvs. sau de celălalt semnificativ. Nu există nimic mai umilitor pentru un soț și o femeie ar trebui să fie așa nivel înalt pentru ca soţul ei să o urmeze. Dezvoltați-vă împreună, comunicați cu cei mai mulți oameni diferiti, petreceți vacanțele împreună, citiți și participați la evenimente interesante.
Ce altceva va ajuta la prevenirea scandalurilor în familie. Învață doar să privești oamenii în mod pozitiv și să nu-ți jignești niciodată soțul în culise, de exemplu, spunându-le cât de rău este el (ea) prietenilor tăi.
Când scandalurile în familie îți amenință sănătatea?
Orice conflict se poate rezolva. Abilitatea de a te asculta unul pe celălalt, înțelepciunea soției tale și ajutorul unui psiholog vor fi de folos aici. Dar uneori va fi mai ușor să închei o relație decât să tratezi mai târziu psihicul, sufletul și corpul.
Este mai bine să puneți capăt relației dacă soțul nu este doar gelos sau invidios maniac, ci și un vampir energetic. Provocând un scandal, se așteaptă de la tine o explozie de furie, disperare și indignare, iar apoi, hrăniți cu energie, merg la muncă sau comunică cu prietenii de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, lăsându-te într-o stare dărăpănată.
Dacă după certuri te simți letargic și îți pierzi capacitatea de a munci, asta înseamnă că în timpul unui scandal îți este luată toată energia. Cu toate acestea, există o cale de ieșire care vă permite să nu rupeți relația. Este important aici să nu cedezi provocărilor lui, să nu-l lași pe vampir să te agațe: acceptă și zâmbește. Dacă nu te mai dezechilibrezi, atunci nu te vor mai provoca scandal.
Cum să oprești scandalurile în familie
- Nu-ți vedea soțul ca pe un inamic. Nu este singurul vinovat pentru discordia din familie și atâta timp cât crezi că soția sau soțul tău este adversarul tău care trebuie zdrobit sub tine. Nu veți putea rezolva conflictele împreună.
- Încercați să reduceți conversațiile fără sens și reproșurile la acțiune. Întrebați cum ar trebui să reacționați la acțiunile rele față de dvs., ce puteți găsi pentru a preveni această reacție negativă etc.
- Luați o pauză. Dacă nu ai puterea să taci, mergi la plimbare, mergi la baie sau mergi în camera ta. Dar ceea ce nu poți face este să mergi ostentativ la laptop sau să citești o revistă. Acest lucru este și mai enervant.
- Citiți limbajul semnelor. Dacă soțul s-a închis, încrucișându-și picioarele și brațele, atunci nu este momentul să rezolvi conflictele. În același timp, dacă degetele soțului tău se uită în sus, el își simte propria superioritate și te va respinge. Dacă degetele nu sunt vizibile sau degetele mari sunt ascunse, soțul simte disconfort și nu este deloc pregătit să rezolve conflictul. Urmăriți-vă și limbajul corpului. Nu coborâți brațele de-a lungul corpului și nu dați semnale că ați putea deveni o victimă.
- Nu deveni personal și nu ieși în afara subiectului. Dacă cearta se învârte în jurul unui dulap spart, care stă în picioare de un an, nu trebuie să ne amintim că săptămâna trecută soțul a venit beat în miez de noapte.
- Asigurați-vă că faceți compromisuri și concesii. Acest lucru este valabil și pentru bărbați. În lucrurile mărunte, totul se poate face conform dorințelor soțului tău, dar în momentele grave, nu-ți striga soțul sau soția.
- Schimbați-vă tactica sau subiectul. Dacă faptul că dulapul a fost spart un an întreg este enervant, mulțumește-i persoanei dragi pentru că i-a îngrijit mama vineri.
- Fii mereu gata să auzi și să asculți. Asta nu înseamnă că trebuie să rămâi tăcut flegmatic în timp ce el spune ceva. Dacă întrebi din nou sau ești de acord, înseamnă că vrei să rezolvi acest conflict în mod pașnic. În același timp, nu ar trebui să fii „examinator”, adică să asculți cu atenție și să încerci să-ți prinzi celălalt semnificativ într-o minciună sau ceva inacceptabil pentru tine. Comportamentul „examinatorului” te va enerva și mai mult.
- Nu este nevoie să te consideri o victimă și partenerul tău un agresor rău. Probabil că ai și o mulțime de ofense asupra conștiinței tale care pot strica cea mai fericită viață de familie.
- Pentru a opri scandalurile pentru totdeauna, trebuie să lucrați mult timp atât cu motivele, cât și pe cont propriu. Dar poți încerca și acesta este calea. Tine un jurnal al conflictelor: la ce data, de ce. Împreună, descoperiți dacă acest lucru ajută la rezolvarea problemelor reale. Și apoi îl poți pedepsi pe cel care a început scandalul. Dacă confruntarea este dedicată subiectului „Cine este responsabil aici”, încearcă să cedezi unul câte unul.
Cum să te comporți după un scandal?
Este puțin probabil să se poată face pace imediat. O femeie trebuie să-și ierte soțul, dar să nu devină intimă cu el (inclusiv intimitatea spirituală). Pur și simplu ne îngrijim în tăcere de casă și de copil, iar dacă soțului meu începe să-i lipsească tandrețea, spuneți doar că a fost foarte neplăcut pentru ea când a tratat-o rău sau nedrept.
Aici este important să spui ce ai simțit, și nu ce a făcut el, atât de rău. Nu-l insulta, ci vorbește despre sentimentele tale. Dacă el cere să facă dragoste, poți refuza și spune că nu ești pregătit.
Un soț, dacă este jignit, nu ar trebui să continue să rezolve lucrurile, mai ales în public, sau să plece în mod demonstrativ. Este important să-ți ceri iertare din adâncul inimii și să încerci să înțelegi exact cum ai jignit-o pe cealaltă jumătate.
Este necesar să vorbim după un conflict. Nu este nevoie să strigi sau să spargi feluri de mâncare sau să generalizezi. Pur și simplu vorbim în liniște și calm, împărtășind tot ce nu ne place despre relația și comportamentul soțului nostru. Rezultatul conversației ar trebui să fie un fel de înțelegere, în cadrul căruia atât soțul, cât și soția trebuie să facă anumite concesii. Amândoi sunteți vinovați, ceea ce înseamnă că voi doi trebuie să răspundeți.
Ceea ce nu trebuie să faci este să te umilești și să ceri iertare în genunchi, promițând vacanțe pe toate insulele deodată și cine zilnice în cele mai bune restaurante. Nu vă asumați toată vina (și acest lucru se aplică atât soților, cât și soțiilor). Deci oferiți doar un motiv pentru umilință suplimentară. Nu este nevoie să „atârneți” această poveste și să o amintiți tot timpul.
Nici tu nu ar trebui să fii încăpățânat. Bărbaților le este greu să spună „îmi pare rău”, chiar dacă pocăința este sinceră. Întâlnește oameni la jumătatea drumului, nu da ultimatumuri. Fii blând. Tot ce s-a spus mai sus se aplică și soților.
La sfârșitul conflictului, trageți concluzii. Și chiar dacă nu ai înțeles prea bine ce a cerut soția sau soțul tău de la tine, atunci măcar recunoaște-ți.
Când conflictul se termină, poți aranja o întâlnire romantică (chiar și în limitele camerei tale), oferi o surpriză persoanei dragi: războiul s-a terminat și viața de familie poate începe de la bun început.
Scandal familial: bine sau rău?
Indiferent de cum se deteriorează starea de spirit după conflicte, este important să ne amintim că un scandal în familie nu este o apocalipsă, ci o parte a vieții. În plus, dacă există doi lideri în cuplul tău, va exista întotdeauna o confruntare. De fapt, aceasta este mai bună decât tăcerea și tăcerea: nu se știe în ce va crește în cele din urmă nemulțumirea ascunsă. Și totuși, viața fără scandaluri este mai plăcută, iar oamenii pot beneficia de ele vampiri energetici. Prin urmare, ascultați-vă întotdeauna unul pe celălalt și lăsați-l pe cel drag să vorbească. Este mai ușor să înveți să-ți înțelegi persoana iubită decât să faci necazuri și să insulti.
Dacă Iubirea nu s-a stins, face față încercărilor, se întâmplă să se aprindă chiar, de parcă tocmai din acea scânteie o flacără. Când dragostea pleacă, vine iritarea și nu este capabilă să lupte cu problemele, ci poate doar să le acumuleze și să răcească „vremea din casă”.
Voi da o listă de „ghinioane” care provoacă „cutremurele” și „erupțiile vulcanice” să apară în relații:
Distribuirea incorectă a rolurilor în familie.
- Atitudinea incorectă a unuia dintre parteneri față de celălalt.
- Diferențele de viziune asupra vieții.
- Crize sexuale, dezamăgiri la un partener.
- Imixtiunea părinților unuia sau ambilor soți în treburile „copiilor”.
- Dependențe(droguri, alcool, jocuri de noroc, infidelitate cronică).
- Boli (psihice, fizice incurabile, psihice). Necesitatea ca toți membrii familiei să se adapteze unui pacient imobilizat la pat sau unui personaj care a băut ieri televizorul.
- Lupta pentru putere și dominație în familie.
- Probleme de comunicare în general (neîncredere, frică, lipsă de intimitate și franchețe).
Un cuplu se întâlnește, începe „macinarea”, fiecare își arată „videoclipul de prezentare”, spune cine este, ce îi place și ce nu îi place. Își exprimă nevoile și speranțele, pune întrebări, importante și nu atât de importante.
Ați auzit vreodată o persoană care intră într-o relație romantică spunând: „De-a lungul timpului, voi dezvolta astfel de trăsături dezgustătoare, voi începe să mă îngrășesc, voi deveni treptat alcoolic și vă voi bătu cu cruzime?” Nu! Nimeni niciodată! Dorinta de a fi placut in perioada initiala se mentine in toate situatiile. Aceasta este perioada de sărbătoare a păunului!
La începutul unei relații, manifestările nedorite în comportamentul unei persoane dragi provoacă un ușor fior de nemulțumire și, pe măsură ce se rostogolește în muntele timpului, bulgărea rece se transformă într-o avalanșă tunătoare. Prima dezamăgire ne apare când începem să înțelegem că Cerul a dat dragostea ca dar și dă dragoste pe credit. Și pentru a o dezvolta și mai mult în relația dintre soți și părinți, trebuie să investești la nesfârșit bani, timp, sănătate, bani, inimă, suflet, sentimente, atenție și afecțiune...
Iată-o PRIMUL MOTIV certuri între îndrăgostiți: de regulă, cel care iubește mai mult în „Primăvara” este zgârcit cu toate cele de mai sus.
„Vara”, devine și „autorul” pretențiilor și reproșurilor în culmea relațiilor, în culmea pasiunilor. În dificilele „Vremuri de toamnă ale iubirii”, inițiativa trece la cel care are o perioadă mai grea în relație, iar reproșurile și nemulțumirile încep să curgă din el. El simte că în „Iarna” este sortit să fie lăsat singur și astfel începe să protesteze.
După un divorț, în perioada „Rice de iarnă”, în sufletul părăsitului se instalează resentimente că i s-a luat până și acea mică căldură și atenție, care, poate, a fost subestimată într-un moment în care ceva încă mai putea fi corectat.
Din nou „Ce avem, nu păstrăm”... Și aici cea mai buna solutie- eliminați în mod decisiv marketingul din relații, opriți fluxul de „durere reciprocă, necazuri și insulte” și amintiți-vă de spusele înțelepților: „Nu prieten mai bun decât o soție”, și dă totul și puțin mai mult, până când „respiră” față de această persoană. Dragostea nu se va transforma în ură dacă suntem capabili să ne trezim și să vedem că este timpul să oprim imediat „fântâna” reproșurilor și acuzațiilor.
Insultele și scandalurile sunt un teren dezastruos pentru autoafirmare! În dorința de a „îneca” pe altul, o persoană nu vede cum se îneacă el însuși! Acesta este un război fără învingător. Cineva va spune că necazurile și nenorocirile din familie provin din alegerea greșită a partenerului. Dar nu există alegeri complet greșite, pentru că unele calități ale unui partener ni se potrivesc, nu toate ne irită.
AL DOILEA MOTIV certuri: o chestiune de conducere într-un cuplu. Dacă îndrăgostiții sunt fericiți, atunci sunt inferiori unul față de celălalt, nu au nimic de împărtășit și nu există niciun motiv să-și „umfle obrajii”. Fiecare este „principalul” în ceva propriu, de neînlocuit și unic.
Mai aproape de faza de mijloc a căsătoriei, începe brusc o reevaluare reciprocă, apare neînțelegerea, apare nemulțumirea față de partener, dispare capacitatea de a se „a auzi” unul pe celălalt și incapacitatea de a ajunge la un acord. Există deja o criză cu drepturi depline în relațiile de familie. Și acum unul își etalează părerea ca pe un steag, iar celălalt în mod condescendent, ca „mai înțelept”, acceptă concesii, „doar ca să tacă”. Compromisul nu mai este scopul, consensul în opinii este încă posibil, dar de cele mai multe ori, așa cum am spus deja, unul dintre cei doi face în mod conștient concesii, conducând problema într-o stare cronică...
Cereri, pretenții și reproșuri, ultimatumuri, suspine și țipete sunt principalele manifestări ale „Toamnei iubirii”. Și atunci planta noastră cultivată, în loc de fructe suculente și gustoase, produce sămânța discordiei. El și ea încep să afle: cine a dormit mai mult, cine a fost mai obosit, cine a avut principalele responsabilități, cine a realizat mai mult în viață. Până când unul îl suprimă pe celălalt cu dominația sa, nu va exista nicio satisfacție de la victoria asupra unui partener. Devine mai dificil pentru cei care au o nevoie mai mare de iubire, pentru care este mai important să păstrăm relația. De aceea cedează mai des.
Anticii spuneau: „O persoană cu adevărat iubitoare nu se străduiește să obțină puterea; Atâta timp cât există tandrețe și sentimente, cineva singur este în frunte și sunt întotdeauna mai puține conflicte. Acest lucru se întâmplă la începutul oricărei relații. În sentimentele dezvoltate armonios, se dezvoltă de obicei un sistem plutitor sau flexibil de relații.
Mai aproape de „sezonul rece în dragoste”, există din ce în ce mai puține concesii și tot mai multe plângeri.
AL TREILEA MOTIV certuri: nu cel mai mic loc în conflicte îl ocupă tema destul de prozaică a Bugetului familiei. Toată lumea înțelege că banii sunt îngrășământ pentru creșterea noastră. Ei necesită o atitudine prudentă și control. Într-o familie, este necesar să se reglementeze veniturile și cheltuielile, iar modul în care se întâmplă acest lucru este în multe privințe un indicator al relațiilor de familie.
De obicei, cuplurile aleg tipuri de buget comune, partajate și separate. Dar ce se întâmplă dacă îți dai de cap și încerci să combini toate aceste tipuri creând trei mormane diferite de bani în locuri diferite?
Prima grămadă de bani este un portofel comun, fiecare cuplu participă la completarea acestuia, iar deciziile sunt luate în comun asupra modului de cheltuire a banilor. Este foarte convenabil pentru persoanele cu aceleași câștiguri sau familiile în care cineva este dependent (chiar în urmă cu cincizeci de ani nici măcar nimeni nu s-ar fi gândit că ar putea fi un bărbat, dar în zilele noastre, din păcate, acest lucru nu mai sună atât de șocant, iar mulți sunt de obicei normele au încetat să mai fie de neclintit!). Și totuși, de cele mai multe ori, soția nu lucrează.
A avea un portofel comun elimină nevoia de a explica de fiecare dată de ce exact această sumă este necesară pentru gospodărie. Acest lucru o ferește și de a se gândi la subiect: „din nou nu a dat bani pentru nevoile familiei, pentru plata utilităților, pentru medic și pentru profesorii copilului. Este lacom sau neconsiderat, insensibil sau sadic? Deci, nu este nevoie de sume uriașe de bani într-un portofel comun. Poate exista o bucată de hârtie și un creion cu care să înregistrați suma luată de fiecare persoană. Copilul poate lua banii de acolo, asigurându-se că raportează pe ce au fost cheltuiți. O astfel de deschidere îi împiedică pe mulți părinți să „împrumute” în mod flagrant și inexplicabil din propriile lor portofel.
Așa că trecem fără probleme la a doua grămadă de bani, împărțită în „buzunarele individuale”. Un membru al familiei care nu lucrează (femeie sau copil) trebuie să aloce fonduri pentru trai? Trebuie. Plata pentru telefon mobil, mic dejun, călătorie - toate acestea sunt luate în considerare și eliberate pentru săptămână. Această abordare permite persoanelor dependente să învețe cum să gestioneze corect fondurile și să nu necesite subvenții zilnice.
Dacă nu vă place ceva, economisiți bani sau mergeți la muncă! Numai în acest caz, „ascunderea” fondurilor economisite nu se transformă într-o înșelăciune gravă, adică sunt bani personali și nu sunt ascunși în detrimentul familiei. Când cel care câștigă nu mai este apreciat, mulțumit, cerut sau lăudat, „broasca de bani” vine la el. I se pare necinstit pentru susținătorul familiei că dă fiecare bănuț familiei, încercând să fie deschis și cinstit. Și dacă contribuția lui la bugetul familiei începe să fie luată de la sine înțeles, el poate începe să se jignească. Și mai există și o situație cu totul indecentă în care și cei leneși de acasă reușesc să le reproșeze - se spune că ar fi putut aduce mai mult!
Pentru a nu aduce situația la o asemenea absurditate sau pentru a stabili reguli de cheltuire a fondurilor, toate aceste puncte ar trebui discutate în prealabil și nu tăcute. Deciziile comune legate de cheltuirea și stocarea fondurilor sunt un indicator că soții nu gestionează finanțele.
Al treilea teanc este pușculița familiei. Nu contează dacă este un cont bancar sau o cutie de valori, un seif de acasă sau lipit în spatele unui tablou. pungă de plastic- principalul lucru este că „toți economisim bani împreună!” Ar putea fi o casă, o mașină sau educația cuiva sau chiar o „zi ploioasă” - nu contează. Este important ca „noi” și acela „împreună”!
O soluție amiabilă este un bun indicator al soluției unei probleme financiare în familie, iar șantajul cu bani este dorința de a suprima, de a rezolva problemele și complexele cuiva în detrimentul unei persoane dragi.
AL PATRA MOTIV a rezolva lucrurile – nerespectarea principiilor morale. Cuplurile se despart adesea din cauza încălcărilor fidelitate maritalăși etica familiei. Acest punct este întotdeauna un motiv de scandal și rebeliune. Numai în „Iarna”, când nu există nimic altceva de care să înjure, toți cei implicați în divorț văd inutilitatea pretențiilor și scuzelor. Aceasta include, de asemenea, sentimentele ostile emergente - ura, nemulțumirea, iritația, adesea din cauza naturii contradictorii a sentimentelor unei persoane. Când ești nemulțumit de partenerul tău, găsești motive pentru a găsi greșeli în toate. Totul irită: maniere, comportament în viața de zi cu zi, trăsături de caracter, trăsături de personalitate. „Nu stai așa, nu minți aici!”
La începutul unei relații, de obicei, unul dintre cupluri se distanțează, are nevoie de timp pentru a „pierde aburul”, iar atunci când locuiesc împreună pentru o perioadă lungă de timp, problemele de compatibilitate psihologică apar ca gândacii. cearceaf alb. Unul se comportă negativ, celălalt „crește” ostilitatea în sine.
Vă pot recomanda o atitudine de a vă controla propriile emoții și iritare. Este important să înveți să accepți trăsăturile de personalitate ale soțului tău ca o realitate obiectivă, să înțelegi că nu se pot schimba multe. Îți recomand ca chiar la începutul relației să te uiți atent la viitorul tău partener de căsătorie, iar după nuntă să închizi ochii la multe lucruri.
"Nu! În nici un caz!" - principalul slogan al soțiilor și al soților în „Sezonul iubirii de toamnă”. Dorința de a contrazice și a obiecta este un far care sugerează că dragostea pleacă. Este important să menținem în mod conștient dorința de unitate.
Furie fierbinte, mânie rece, mânie reținută - totul este rău. Încercați să „ține limba”, „mușcă-ți buza”, să iei apă în gură și să numere până la zece sau o sută. Vă recomand să clarificați de fiecare dată ce v-a enervat și să întrebați ce anume își dorește noisemaker-ul.
MOTIVUL CVINELE: două oameni iubitori Conflictul poate apărea sub stres din cauza diferențelor de nevoi și atitudini față de viață. Realizările în profesie și creșterea carierei nu garantează succesul în viața personală. Voi spune mai multe: de cele mai multe ori, creșterea carierei este cea care înstrăinează iubitorii unul de celălalt! Deci, în acest sens, ar trebui să fii foarte atent și atent, „nu uita”, așa cum se spunea ei.
A face față problemelor comune împreună și a rămâne politicos este foarte dificil. Cel mai dificil este să găsești comunitatea în diferențe, ceea ce leagă și unește. Cei care nu s-au certat nu trebuie să se împace. Acceptați că nu veți înjura, că nu vor exista țipete sau conversații la decibeli mari în casa dvs. Dacă persoana iubită face ceea ce a promis după cinci memento-uri, dacă uită de sărbători și întâlniri și toate Teme pentru acasă se întinde în întregime pe umerii tăi, iar viața lui se desfășoară conform ordinelor tale – spune cu TASTRE TASTRE că ai nevoie de ajutor. Spune-i că fără părerea și dorința lui îți va fi foarte greu! Altfel, riști să te transformi în curând într-un „comandant în fustă” sau într-o „femeie-bebe”. Distribuiți responsabilitatea în avans, acordați „la mal”!
AL ȘASELE MOTIVE PENTRU DECOPERIRE: aşteptări zadarnice. Iritația și resentimentele apar atunci când partenerul tău nu face ceea ce ți-ai dori. Cu siguranță își va exprima plângerile. Copiii de la întâlnirile psihologice se plâng adesea că părinții lor strigă la ei și îi insultă iritați. Iar în psihicul uman, de-a lungul timpului, apare așa-zisa „citire”, adică esența conversației și rațiunea ei dispar, lăsând pentru totdeauna în memorie doar un țipăt și un chip răsucit de furie.
Dacă ai nevoie de ceva special, dacă trebuie să fii înțeles așa și nu altfel, ar trebui să vorbești despre asta precis și direct, fără a-ți forța partenerul să facă ghiciri. Spune-i exact ce vrei. Dacă nu vă ascultă cuvintele, atunci căutați alte modalități de a prezenta informații, gândiți-vă la motive, puneți-vă întrebări și răspundeți la ele. De exemplu, spune-i: „Vreau să vorbesc pentru că este foarte important” sau cere-i să se asculte pe sine. Ignoră el situațiile problematice? Nu vrea să-și îndeplinească obligațiile? Nu-ți pare rău de tine tot timpul continuând să fii inactiv. Nu aruncați amenințări imposibile, nu aruncați cu noroi în el. Dacă cuvintele și acțiunile tale nu duc la rezultatul dorit, atunci începe să te uiți la el sau, mai degrabă, la viața ta altfel: va merge cu El sau fără El?
MOTIVUL ȘAPTE: insulte și insulte. Exprimați-vă sentimentele mai degrabă decât suprimați-le. Dacă m-ai insultat, stai jos și plânge. Spuneți că sunteți jignit de glumele despre greutate și nume. Trebuie să-i clarificați persoanei iubite cum cuvintele și acțiunile sale vă afectează conștientizarea de sine. „Nu mă pune sub soclu! Cuvintele tale sunt foarte neplăcute pentru mine.” „Tu măcar ți-a făcut plăcere din faptul că m-ai jignit din nou întâmplător?”
Când vrei să faci pace, este important ca ambii să fie mulțumiți de rezultatul reconcilierii. Unul va ceda pentru a pune capăt confruntării din casă. Va rămâne tăcut, dar cauza conflictului nu va dispărea! Tot va apărea cândva sub forma unui scandal foarte neobișnuit (nu ne așteptăm la o exprimare tare de voință din partea celor „liniștiți”!) și chiar a divorțului! Nu poți pune presiune asupra conștiinței sau emoțiilor partenerului tău, nu poți ridica vocea sau refuza să asculți. Cea mai importantă sarcină este să ajungi la un acord cu tine însuți și să înțelegi: „Nu va fi întotdeauna așa cum vreau eu!” Dacă unul tace, celălalt se poate înșela crezând că tăcerea este un semn de consimțământ.
Nu este nevoie să ne gândim cine a avut mai mult dreptate. Eliminați cuvintele „niciodată” și „întotdeauna” din vocabular (în special în timpul „confruntărilor”). Spuneți: „Nu trebuie să rezolvați această problemă acum, dar vă rog să mă ascultați, cred că decizia trebuie luată împreună.” Nu te sfii să recunoști că greșești dacă ești acuzat pe nedrept, spune-i: „Îmi pare rău, mi-e rușine, ai dreptate, aceasta este neglijarea mea”. Oamenii cu o imagine de sine pozitivă nu sunt înclinați să-și demonstreze superioritatea și nu încearcă să-i rănească sau să-i umilească pe alții. Atitudinea stereotipă a partenerilor „așa ar trebui să fie” stă adesea la baza neînțelegerilor și nemulțumirii unul față de celălalt.
Sunt Femei care au încredere că trebuie să rămână mândre, intransigente și reci. Nu vă pierdeți demnitatea, nu manifestați participare sau interes în nicio situație. Chiar dacă soțul nu este mulțumit de succesul său, el și-a redus activitatea sexuală sau (Doamne ferește!) finanțarea.
Ea se vede deasupra „problemelor lumii”, este dincolo de viața de zi cu zi și de tot ce este lumesc! Ea este o străină misterioasă - „spirite și ceață care respiră...”, țesute din vise. Ea este un cadou, o floare care trebuie prețuită și prețuită! Și de acesta, este convinsă, este scopul principal al vieții unui bărbat, adică să-i slujească și să-i fie pe plac, înclinându-se orbește într-o admirație nesfârșită și va accepta cu condescendență aceste onoruri, deoarece este sigură că s-a născut doar pentru ei. Și ea nu are nevoie să cunoască toate treburile și alte „bătăciuni” ale lumii materiale - lasă asta... cum se numește despre asta? Sotul…
Și apoi într-o zi acest „cum îl cheamă?... soțul” se satură să păstreze o păpușă de gheață - pur și simplu merge la o femeie pământească normală și își găsește fericirea umană normală chiar și în felul în care alesul său îl privește, mâncând cu bucurie. supă de varză proaspăt preparată.
Mulțumim IG „AST” pentru că a furnizat un fragment din cartea Nataliei Tolstaya „Dragoste: de la amurg până în zori. Învierea sentimentelor”.
cearta- un proces natural care are loc în timpul comunicării. Ei pot clarifica multe puncte care nu ar trebui reduse la tăcere pentru a salva familia. Problemele încep atunci când apar certuri în familie pentru cel mai mic motiv. Soții își încalcă limitele reciproc și recurg la insulte.
De ce se ceartă soții?
Nu vorbim de ocazii formale precum șosetele împrăștiate prin cameră și alte prostii. Orice scandal se bazează pe unul dintre motivele semnificative.
- Dorința de a dovedi propria superioritate față de partener. S-ar părea, ce fel de competiție poate exista între cei mai apropiați oameni? Din păcate, într-o familie sovietică formată din cei care au crescut cu o lipsă de atenție din partea părinților, acest fenomen nu este neobișnuit. Cei născuți în URSS au dezvoltat un anumit tip de personalitate. Deși li s-a insuflat valoarea păstrării căsătoriei cu orice preț, nu li s-a explicat exact de ce și cum.
- Dorința de a convinge un partener. Aceeași mentalitate sovietică, dacă persistă la o singură persoană din familie, poate deveni o problemă serioasă. Orice prostie poate provoca scandal. De exemplu, capul unei familii poate avea o frică constantă de a trăi scump din cauza a ceea ce vor crede alții. Dar soția și copiii lui își doresc o mașină mai bună și merg la mare o dată pe an. Chiar dacă veniturile permit, pentru un bărbat cu mentalitate sovietică aceasta poate fi o cale de ieșire din zona sa de confort.
- Dorința subconștientă de a divorța. Din păcate, psihologia relațiilor și înțelepciunea, capacitatea de a menține o căsătorie, nu sunt predate în școli. Prin urmare, atunci când apar dificultăți, primul gând pentru mulți este să rupă relația. În același timp, un copil sau dificultățile financiare te pot opri, așa că trebuie să înduri. Dar nemulțumirea se acumulează și are ca rezultat un ciclu constant de scandal-tăcere-reconciliere.
După nașterea unui copil, întreaga familie se confruntă cu un stres constant, care agravează toate problemele tăcute anterior, iar scandalurile încep de la prostii. Acesta este motivul pentru care căsătoriile se destramă adesea în această perioadă. O soluție bună poate fi o consultație de cuplu cu un psiholog din Ekaterinburg, dar el nu va face toată munca pentru tine.
Ce să faci dacă scandalurile devin constante
Cel mai important lucru: fii tolerant. Amintește-ți de ce ai ales odată această persoană. Toate acestea calități pozitiveîncă viu în ea! Acum fă trei pași către reconciliere.
- Dacă în familie apar scandaluri, iar copilul este de vină, așezați-vă la masa negocierilor și precizați clar responsabilitățile fiecărui soț în creșterea lor. O femeie poate crede că soțul ei ar trebui să-și facă baie fiului pentru că acesta era obiceiul în familia ei. Dar asta nu înseamnă că așa ar trebui să fie! În discuție, puteți înțelege unde se află rădăcinile motivelor care provoacă cutare sau cutare scandal.
- Nu le spuneți niciodată părinților tăi despre cauzele și consecințele disputelor în familie. Un flux constant de negativitate le va da impresia că familia ta nu are valoare și vor începe să te convingă să divorțezi. Chiar și atunci când vă împăcați, părinții tăi își vor aminti și vor ruina totul.
- Motivul fiecărei neînțelegeri trebuie analizat cu atenție pentru a evita repetarea. În plus, este important să faci două lucruri bune pentru fiecare lucru rău. Ne-am certat, ne-am scuzat, am recunoscut că ne-am înșelat și am fost la o întâlnire pentru a ne oferi unul altuia o experiență plăcută.
Fă tot posibilul pentru a ieși din ciclul constant de abuz și reconciliere, învață să negociezi. Dacă îți este greu să faci asta pe cont propriu, știi că Ekaterinburg este cunoscut pentru mai multe centre psihologice care te vor ajuta să-ți salvezi familia.
Cum să eviți scandalurile în familie este o întrebare presantă. Merită să tolerați confruntarea constantă? De ce vă certați tu și soțul tău? Vom răspunde la aceste și la alte întrebări chiar acum.
Ce să faci dacă apar scandaluri în familie
Mai întâi trebuie să înveți să oprești toate încercările de a crea probleme. Cu siguranță simți când situația se încălzește până la limită - atunci trebuie să încerci să previi o ceartă. Uneori este suficient să rămâi pur și simplu tăcut ca răspuns la o remarcă sarcastică, mai degrabă decât să începi imediat să strigi. Așteaptă până când soțul tău se calmează și abia apoi începe să vorbești cu el. Întrebați-l ce îl irită atât de mult - într-un mediu normal este întotdeauna mai ușor să obțineți înțelegere reciprocă.
Încercați să nu vă certați în prezența copiilor, chiar și a celor mici. Un copil, dacă nu înțelege totul, atunci cu siguranță simte totul. Așadar, dacă simți că se așteaptă un scandal în familie, atunci încearcă să faci totul pentru a împiedica copilul să fie martor la asta. Da, uneori nu este ușor să-ți stăpânești emoțiile, dar este mai bine să trimiți copilul la un vecin sau la bunica și să-ți dai seama singur de problemele existente.
Următoarea metodă este destul de interesantă, ceea ce vă permite să reduceți numărul de scandaluri în familie. Vino cu un fel de pedeapsă pentru cel care inițiază scandalul. De exemplu, lăsați-l pe cel vinovat să spele vasele sau să cumpere alimente de la supermarket pentru întreaga familie. Credeți-mă, acest lucru vă va ajuta să învățați să vă rețineți emoțiile și să vă controlați comportamentul.
Dacă vă certați adesea cu sau fără motiv, puteți contacta un psiholog de familie - asta fac multe cupluri. Și nu trebuie să credeți că acest lucru este anormal - de fapt, psihologii ajută cu adevărat soții și soțiile să atingă înțelegerea reciprocă în multe probleme. Dacă soțul tău nu vrea să meargă cu tine, mergi singur - vei învăța în continuare o mulțime de lucruri utile.
Dacă scandalurile în familie v-au epuizat, puteți fi de acord să trăiți separat pentru o perioadă. În 5-7 zile vă veți gândi la situația actuală și veți putea fi mai toleranți unul față de celălalt.
Ce ar trebui să faci dacă simți că ești pe cale să țipi și să pornești un scandal? Situațiile pot fi diferite: s-ar putea să fii obosit la locul de muncă, se vor acumula probleme cu banii sau te vei simți rău. În orice caz, încercați să nu aduceți toate acestea în familie. Ieși afară și fă doar o plimbare rapidă. Respiră puțin aer, plânge, calmează-te și întoarce-te acasă. Amintește-ți că familia ta este cel mai prețios lucru din lume și, prin urmare, nu o distruge, ci ai grijă și apreciază-o!
Dacă certurile și scandalurile din familie au devenit parte din viața ta de zi cu zi, atunci este timpul să acționezi și să faci totul pentru a-ți normaliza relația cu soțul tău. Este posibil acest lucru? Suntem încrezători că, datorită sfaturilor noastre, veți putea reuși să rezolvați această problemă.
Gândește-te ce afectează starea de spirit a soțului tău? Poate că tu sau circumstanțele provoacă stres inutil. De foarte multe ori vedem doar defectele altor oameni, dar nu observăm deloc propriile neajunsuri. Prin urmare, încearcă să-ți analizezi și comportamentul – dacă ești inițiatorul scandalurilor.
Este foarte posibil ca motivul să nu fie în tine, ci în circumstanțele vieții. Soțul poate avea probleme la locul de muncă, dar nu își poate scoate furia decât între zidurile casei sale. Desigur, nu ai absolut nimic de-a face cu asta - soțul tău nu ar trebui să-ți transfere problemele de muncă. Dar încearcă să-ți înțelegi soțul și să-l ajuți. Vorbește doar despre ceea ce îl deranjează pe bărbat. Poate îi poți da un sfat bun sau măcar să-l liniștiți.
Mulți bărbați sunt pur și simplu coleric din fire. Devin repede iritați și ridică vocea. Ca urmare, apare o ceartă. Ce să faci în caz de scandaluri în familie? Dacă tipul din orice motiv este destul de normal pentru un bărbat, atunci nu îl vei putea forța să se schimbe. Mai ales când vine vorba de temperament, care se formează deja în primii ani de viață. Cu toate acestea, îl poți convinge să acționeze și chiar să se certe după anumite reguli pe care ar trebui să le discuti într-o atmosferă calmă.
Dacă observi că scandalurile au început să apară în casa ta relativ recent, atunci acesta este un motiv pentru a contacta un psiholog cu soțul tău. Nu este nimic în neregulă cu asta - un specialist vă va putea ajuta să vă auziți și să înțelegeți relația. Apropo, astăzi mulți oameni apelează la medici cu astfel de probleme, deoarece stresul a început să ne însoțească aproape peste tot.
Cum să scapi de scandaluri dacă se întâmplă când soțul tău bea? Totul este simplu aici - trebuie doar să scapi de el dependenta de alcool. Codarea, contactarea unui psiholog și o conversație sinceră cu soțul dvs. vă vor ajuta aici.
Amintiți-vă că scandalurile din familie nu sunt atât de inofensive pe cât par. În timpul unei certuri, pasiunile pot deveni atât de intense încât situația devine periculoasă pentru viața ta. Să știi că nu meriți o astfel de atitudine și, prin urmare, dacă nu există nicio modalitate de a-ți reeduca soțul, rupe pur și simplu relația. Va fi mai bine pentru el și, mai ales, pentru tine!
Cum să îmbunătățești viața de familie și să eviți scandalurile
Fiecare cuplu are scandaluri în familia lor și nu trebuie să intrați în panică. Stă în puterea ta să faci relația cu soțul tău la fel de caldă precum a fost în primele luni de cunoștință, chiar dacă scandalurile te-au chinuit recent. Citiți mai departe pentru a afla cum să faceți acest lucru.
În primul rând, răspunde la o întrebare simplă: de ce se întâmplă scandaluri în familia ta? Da, pot fi multe motive, iar acum vom încerca să ne dăm seama ce să facem pentru o femeie care se confruntă cu una sau cutare problemă.
Dacă soțul tău abuzează de alcool sau de droguri și scandalurile tale sunt cauzate de aceasta, atunci întrebarea cum să îmbunătățești viața de familie nu merită deloc - mai întâi trebuie să vindeci persoana. Este puțin probabil să reușiți acest lucru pe cont propriu, dar cu ajutorul specialiștilor veți obține succesul. Contactați medicii cât mai curând posibil și trimiteți-vă soțul la tratament. Nu ar trebui să credeți că o persoană va face față singura problemei. Când soțul tău scapă de dependență, relația ta se va îmbunătăți cu siguranță.
Dacă v-ați pierdut interesul unul pentru celălalt, atunci trebuie să căutați o cale care să vă ajute să vă redescoperiți. Poate doriți să vă gândiți cum să vă diversificați viata intima, cum să-ți schimbi rutina zilnică, cum să-ți petreci weekendurile, ce vrei să schimbi în destinul tău. La urma urmei, scandalurile din familie indică faptul că amândoi nu sunteți mulțumiți de starea actuală a lucrurilor.
Încercați să găsiți activități de făcut împreună. Înscrie-te la cursuri de dans limbi straine, începeți să alergați dimineața, începeți renovările și alegeți împreună tapetul pentru camerele dvs. În general, poți veni cu o mulțime de lucruri interesante!
Dacă dumneavoastră sau soțul dumneavoastră aveți nevoie de timp pentru a lua o decizie cu privire la viitoarea relație, pur și simplu acceptați să locuiți separat timp de aproximativ 5-7 zile. În acest timp, veți avea timp să vă gândiți la toate și chiar să vă simțiți dor unul de celălalt.
Prietenii și rudele vă vor ajuta să vă îmbunătățiți viața de familie și să puneți capăt scandalurilor din familie. Lasă-i să vorbească cu soțul tău și spune-le cât de deștept și frumos ești. După aceasta, soțul se va gândi la comportamentul său.
Petrece mai mult timp cu copiii tăi dacă îi ai. Mergeți în parc, grădină zoologică, cafenea, plimbați-vă în aer curat, jucați fotbal, badminton, citiți cărți cu voce tare. Este foarte important să te simți ca o singură familie prietenoasă. Sperăm să reușiți!
Vă dorim o viață de familie fericită fără scandaluri în familie!
© Oksana Chvanova
© Foto: depositphotos.com