Zdravo! Moj otac (63 godine) je slomio nogu i sada leži u gipsu i još će ležati sa njim kod kuće oko 3 mjeseca.Mama, njegova supruga (65 godina), stalno mu zamjera da je konačno postigao svoj cilj - jer "dobar" razlog leži na kauču, ne radi ništa i gleda TV. Ona ga bukvalno svakog minuta teroriše - neprestano psuje, optužuje ga za glupost i lenjost, uzdiše i stenje, izražavajući tugu i očaj, onim što je pored njega. I meni (41) se stalno žali na svoj užasan život. U posljednje vrijeme sve njene bolesti su naglo (po njenim riječima) intenzivirane, fizički se osjeća užasno, cijelim izgledom izražava istinsku patnju. Moji roditelji žive odvojeno od mene i već se bojim da ih ostavim na miru. Otac je sav obuzet krivicom, majka se stalno navija. sta da radim? Majka ne slusa nista, cini mi se da je ljubomorna, mada sta ima da zavidi, njegovoj poziciji, da mora nesto da uradi i odluci bez njega - a on odmara! Savjet za pomoć!
Neka tvoja mama pogleda ovaj film:
http://psycholog.do.am/index/sekret/0-89
Odvedite je odlaskom u pozorište ili bioskop.
Pohvalite je za ukusan obrok. Za frizuru koja joj zaista stoji. U ovoj dobi spašavaju se svi psihički udari.
Ovsyanik Ljudmila Mihajlovna, psiholog Minsk
Dobar odgovor 3 loš odgovor 0Marija, dobar dan.
Tokom vašeg zajedničkog života, vaši roditelji nisu mogli (nisu hteli, plašili se) da rešavaju probleme koji se javljaju između njih. I sada tvoja majka ima "razlog" da tvrdi tvom ocu. Najverovatnije ste u pravu, teške bolesti vaše majke su njena nesvesna želja da zauzme mesto svog muža i dobije brigu i pažnju koja joj nedostaje.
Žaleći vam se na oca, majka pokušava da vas privuče na svoju stranu, da vas uvuče u obračun njihove veze. Ali ovo njihov odnos kao muž i žena, samo vi kćer. Moraće sami rješavaju svoje probleme.
Svojoj majci možeš reći koliko voliš nju i svog oca i koliko ti je bolno da čuješ njene tvrdnje protiv njega. Ali ne možete učestvovati u "obračunima" između njih. Oni su odrasli i prilično su sposobni pokušati popraviti svoje odnose, razgovarati jedni s drugima, razgovarati o svojim problemima i pokušati ih riješiti.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moskva
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0Zdravo Marya.Najbrze sve sto se desava je logicni kucni scenario.Mama i tata jedva da su se dugo slagali,mama je tatu kritikovala zbog neaktivnosti,ali je izabrala takvog muza znala je da ce takav biti. po pravilu, u takvoj situaciji prijelom ima psihološki razlog za osvetu drugoj osobi, kao agresiju na sebe, koja se ne može iskazati prema drugom. Istovremeno, ovo je zgodan način da se osjećate bespomoćno i malo. posledica cinjenice da se tata i mama nikako nisu mogli dogovoriti.sažalili su se na nju.A sad ce poceti da pokazuje znake fizickih tegoba na nervnoj bazi.I verovatno ce nesvesno fokusirati na tebe i smatrati te nezahvalnikom ćerka.Nazalost veza je duboko pokvarena.Zbog toga ces zaista morati da pomognes da mama oseti tvoje prisustvo i da ne upadnem skroz u svoje bolesti.Inace ce biti ambulanta.Pokazi da si sa majkom , ali i ohrabrite je da ce se snaci. Da je jaka. Ova tri meseca ce biti test snage za sve. Pomocice. Bitno je promeniti misli u pozitivne. Uostalom, svaki covek je gospodar njegove misli.
Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd
Dobar odgovor 1 loš odgovor 2Imam 46 godina, sa mužem živim 24 godine, imamo dvoje djece. Moj muž nema visoko obrazovanje i vrlo je jednostavan rad, što mu ne daje nikakav rast ni razvoj, a već 50 godina on sam beskrajno govori da ništa nije postigao. Bio sam uspješan u državnim organima. Prije tri godine sam postao lider, moj život je postao bogat i uspješan - prezentacije, konferencije, razne nagrade itd. Svaki moj uspješan korak izaziva napad agresije kod mog muža. I još više. Počeo je pregledavati moje mobilne telefone, pozivati neke brojeve. Znajući kako bolno doživljava moje posjete društvenim događajima, ograničila sam komunikaciju na minimum, idem samo na mjesta gdje je jednostavno nemoguće ne otići. Ne razgovaram sa prijateljima, u 18-00, vikendom sam kod kuće, uprkos tome što mi treba vremena za sastanke na poslu i sam posao koji jako volim.
Ako sam na nekom večernjem događaju, zamolim ga da dođe po mene da vidi s kim sam i gdje sam. Ali zadnji put sam uradio isto, zamolio ga da dođe po mene. Ali opet je bio u histeričnom stanju, jurio kao lud, na kraju izletio sa staze i srušio auto (hvala Bogu da nije povrijeđen). Jučer sam dobio državnu nagradu. I moj muž mi je ispalio bijes, izmišljajući nepostojeću priču da sam srela nekog čovjeka, a taj čovjek mu je sam rekao: „Ja sam jako dobra žena". Bio sam šokiran, a onda je i sam priznao da je samo htio da me iznevjeri. Na moje pokušaje da ga urazumim, on odgovara da od njega uvijek pravim budalu i idiota. Naravno, "ti si najpametniji." Nakon toga sam otišla kod psihijatra, koji mi je rekao da je beznadežno, treba da se raziđeš. Ali za mene je porodica zapravo sve za šta živim. Šta da radim?
Irina, ni ti ni tvoj muž niste ludi, pa prema tome oboje definitivno nemate šta da radite u pihiatoru.
I sami savršeno razumijete šta toliko boli vašeg supružnika: vi ste uspješni, ali on nije - to nije samo zavist, to je i ljutnja, i ogorčenje na sudbinu, i, što je najvažnije, osjećaj da ste ne-čovek, ne-glava porodice, ne-goster. Sve ovo je udar na muški ego. Ali sve je to vrlo logično i razumno, te stoga ne treba govoriti o devijacijama u psihi. Sve smiješne priče i ljubomora su psihološka zaštita od spoznaje vlastite nelikvidnosti.
Ovdje je glavno pitanje "Šta da radim?". Odgovor: povećati samopoštovanje muža, njegovu važnost. Prvo, seks - pokažite mu da je seks gigant, kako vam je to dobro, da je on baš super, da je kod njega sve veliko i jako (ma koliko to vulgarno bilo, ali to je ono što jača vjeru muškaraca sami po sebi i Ovdje treba početi). Drugo, stalno i bolje u javnosti naglašavajte važnost muževljevog posla u kući (svi ekseri su zakucani, zavjese okačene...), detaljno podijelite radne situacije s mužem i pitajte za savjet (kažu , samo mu ti možeš vjerovati). Treće, zamolite ga da vam pomogne, recite da ne možete bez njegove pomoći, pustite ga da uradi nešto (dajte mu posao). Općenito, razmišljajte i maštajte. Uostalom, vaš muž je sada zaista u kritičnom stanju, a svi ovi trikovi pomoći će i njemu i vašoj porodici. I zaista je jaka, pošto ste zajedno toliko godina.
Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog iz Sankt Peterburga
Dobar odgovor 3 loš odgovor 2Irina, zdravo!
Vi i vaš muž ste već prilično zreli ljudi sa dugom vezom. Teško je u takvoj situaciji pokušati se prepraviti, sagledati jedni druge na novi način, pokušati svoj život napisati po novom scenariju...
Ali istovremeno se postavlja pitanje - šta mislite, kada je muž ljubomoran na vas, zavidi vam na uspehu na poslu - šta je njegova glavna potreba? Šta ga to brine?
Šta ćete početi zarađivati i pitati se da li vam treba? Ili ćete komunicirati sa mnogima zanimljivi ljudi, imaćete nova interesovanja, hobije... Hoće li vam biti dosadno sa njim i manje vremena provoditi sa porodicom?
Možda iza svega ovakvog ponašanja vašeg muža ne stoji toliko želja da se afirmiše pred vama, koliko strah od gubitka vas, osjećaja usamljenosti i nepotrebe. A iza želje da se obezvrijede vaša postignuća krije se razočarenje zbog propuštenih prilika.
Dakle - ukratko - Kako možete smanjiti stres u odnosu sa suprugom?
Neka vaš muž zna da vam je važan
. Šta ga cijenite, prije svega, ne toliko zbog toga da li ima uspjeha, koliko zbog (ubacite šta je potrebno ovdje) ..
Razmislite da li postoji nešto zašto poštuješ svog muža
.. i šta je vama lično vredno. Možda ovo nije toliko značajno u poređenju sa dostignućima drugih ljudi..ali lično ga poštujete zbog toga i zahvalni ste mu.
Sledeće - slušajte sebe i pokušajte da razumete kako se osjećate u ovoj vezi
- šta biste želeli od svog muža
i šta možda ne dobijate.
U vašem slučaju to može biti želja za podrškom, radost zbog vaših uspjeha, interesovanje za ono što vam je važno, čime se bavite.. Recite (ako jeste) da želite da vaš muž podijeli vaše uspjehe sa vama, budite ponosni na ti .. da je (možda) upravo on onaj oslonac u životu, zahvaljujući kojem si mogao toliko toga postići.
Ako su vam ove riječi u skladu, onda imate dosta šansi da svoju vezu učinite skladnijom.
S poštovanjem,
Smirnova Irina Fedorovna, psiholog u Minsku ili putem Skypea
Dobar odgovor 6 loš odgovor 2Zdravo Irina!
Svaki od supružnika treba da ima svoj život, koji mu donosi zadovoljstvo, radost. daje energiju. Tada će postojati zdrava osnova za međusobnu razmjenu unutar para. Vi imate takav život, ali vaš muž nema. Pokušavate da minimizirate svoje aktivnosti i kontakte, ali to ne doprinosi zadovoljstvu vašeg muža njegovim životom.
Vaš zadatak je da motivišete svog muža da traži izvore energije u sopstvenom životu. A sa 50 godina mnogo toga se može promijeniti. Čovek je odgovoran za sve što mu se dešava u životu. Ako vam se posao ne sviđa, potražite drugi. Ukoliko su potrebna dodatna znanja. onda moraš otići po njih. Možete tražiti hobije i hobije koji će vam donijeti zadovoljstvo i osjećaj ispunjenosti. U svakom slučaju, mora nešto da promeni u svom životu. U suprotnom će vas svojim ponašanjem nastaviti da vuče prema dole, a vi ćete se na kraju suočiti sa izborom - lični rast ili porodica.
Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-konsultant, Sankt Peterburg
Dobar odgovor 9 loš odgovor 0Naš ženski sajt "Lepa i uspešna" uvek je spreman da da savet, kako uspjeti, postati bolji, poboljšati se i izazivaju divljenje u očima muškaraca! Ali šta učiniti ako je uspjeh došao, život prija prijatna iznenađenja,sve se lepo razvija,ali...sve ovo i ne moze se samo iskreno radovati zbog voljene supruge?! Razumijevanje!
Zašto muškarci zavide ženama?
Zapravo, ako je muž ljubomoran na svoju ženu, ne biste trebali odmah praviti skandal na temu „Ahh, kakvo je žensko ponašanje, Pravi muškarci ne zavide ženama! Zavist.
Ali ako je pravi muškarac, neće to pokazati, jer je dobro vaspitan. U stvarnosti, 99% muškaraca ima stereotipe čvrsto u glavi koje je vrlo teško izbaciti!
Glavni stereotip je da žena ne bi trebala biti uspješnija od svog muškarca. Naprotiv, on muškarac jednostavno mora biti barem malo uspješniji od žene!
A ako u određenom trenutku u životu to nije slučaj, tada se muž počinje osjećati kao potpuni gubitnik (čak i ako je još daleko od pravog gubitnika!). Otuda i zavist. Ovu zavist je nemoguće nazvati nekonstruktivnom – ona je u muškoj prirodi!
Čovek počinje da oseća da on prestaje da bude podrška i nada njegovoj voljenoj ženi, čini mu se da više neće moći da je štiti, štiti i pomaže, jer je u stanju da sama rešava sve probleme, bez njega... A ovo je jako loše za veze!
Ali ovakva zavist se može nazvati "zdravom" - ona po pravilu podstiče čoveka da uradi nešto kako bi i sam postao uspešniji.
Postoji još jedan stereotip koji budi “nezdravu” zavist, koje se teško riješiti, a još teže usmjeriti u kreativnom pravcu. Ovo stereotip "Ženama je život lakši". Lakše je dobiti posao, lakše je izazvati poštovanje i divljenje drugih, „upasti se u povjerenje“ u pravim ljudima itd.
Takvo mišljenje se obično javlja među pravim gubitnicima - jednostavno lijenim ljudima koji žele opravdati vlastitu nerad i nespremnost da nešto u životu promijene na bolje.
Kako odviknuti muža da zavidi?
Upozoravam te odmah. Pogrešna taktika- stidljivo podignite pogled odozdo prema gore i recite: „Šta sam ja? A ja sam ništa! Svi moji uspjesi su potpuna glupost, slučajnost i sreća koju nisam ni zaslužio! Naravno, naravno, sigurno ćete imati sve u čokoladi, a ja ću uskoro ponovo dobiti udarac sudbine u potiljak!
Muž neće prestati da zavidi, ali na ovaj način i sami sebi činite medvjeđu uslugu.
- prvo, potcijenite vlastito samopoštovanje i srušite raspoloženje za uspjeh.
- Drugo, svom mužu kažete najlakši, ali nimalo pravi način da se riješite zavisti: sugeriraju da apsolutno nema čemu zavidjeti, zena nista nije postigla, svi njeni uspesi su nesreca, ona to ne zasluzuje...
Zapravo, zavist može biti motivacija za muškarce da preduzmu akciju i vaša vlastita dostignuća! Ako još jednom čujete od supružnika izjave poput „Imate sreće, zarađujete više od mene...“, odgovorite ovako: „Da, i nije mi bilo lako, moram to i to, ponekad sam umori se... Ali možeš - znam ja kako si dobar momak!”.
Ali postoji još jedna uobičajena greška, čineći je, možete potpuno obeshrabriti zavidnog muža od osvajanja bilo kakvih visina!
To su izjave poput: „Da, uspio sam, uspio sam , završio sam, ali ne možeš ništa, osim da legneš na kauč, i nikad ti ništa neće uspjeti. Za žene koje često ponavljaju ovu „čaroliju“, njihovi muževi zaista godinama leže na sofama i... tiho zavide!
Ako je muž ljubomoran na svoju ženu, onda je to loše za oboje. Stoga, ako shvatite da se ovaj osjećaj uvukao u vašu vezu, pokušajte ... općenito, zapamtite ovo rjeđe i ne naglašavajte svoju superiornost nad mužem!
Zarađujete li više? Nemojte vikati na cijeli supermarket: "Ne, platit ću sam, ali moja plata nije kao vaša !!!".
Samo šapnite na uho: „Mogu li da plačem? Biće to divna večera! Ali sa vama restoran... koliko god možete, pozvaćete...".
Kopiranje ovog članka je zabranjeno!
Zdravo! Imam 29 godina, sjedim porodiljsko odsustvo vec drugu godinu imam sina ima 1.7 cekamo drugu sa 6 meseci radim u policiji.
Moj muž ima 30 godina, on je vojnik, sada je jedini koji zarađuje!
Želim da počnem iz početka!
Mog budućeg muža smo upoznali 2006. godine dok smo studirali u tehničkoj školi, ponekad smo se družili, onda je on napustio školu i otišao u vojsku, i to je nekako sve, više nismo komunicirali!
2009. je došao iz vojske, raskrstili smo se i odlazimo...
Zaljubio sam se...
Živela sam sa mamom zajedno, učila i radila, živeli smo jako dobro, moja majka je imala svoj biznis... On je bio... Auto servis... Radio sam mnogo stvari, kako je moja majka rekla: "Male stvari „Pa ova mala stvar je bila praktički sve u vezi sa poslom, a i njenim ličnim poslovima, dok je moja majka bila zadužena za ozbiljnija pitanja ili je sjedila kod kuće! Sve!
Sa budućim mužem, u to vreme sa mladićem, imali smo period buketa slatkiša... Vikendom smo sedeli kod kuće, pili pivo, idemo u bioskop na moj nagovor... Neki predlozi.. Pažnja nula, samo ako već skandali i bijes, onda idemo, ali u isto vrijeme, osoba će imati takvu facu da bi bilo bolje da je kod kuće, nisam dobio nikakve poklone od njega ni tada ni sada , ne 8. mart, ne rođendani, samo ako posle skandala, da!
Ona mu je sama uvek davala poklone, pravila iznenađenja, trošila mu svu platu na njegove hobije i želje, a moja majka je uvek na isti način davala dobre poklone, što je ekvivalentno meni i njemu, uvek se trudila!
Ali 2010. godine njen posao je propao i moja majka je otišla da radi kao prodavac odeće, pokušao sam da razgovaram sa njom, možda da pokušam ponovo od nule, ona: ne, radila sam, sad idem da se odmorim, ja ne ne želim ni o čemu da odlučujem! Pa dobro!
Nikad nikome nisam zavidio, jer sam bio apsolutno zadovoljan svojim životom!
(Sada nema puno za ispravljati moju prethodnu poruku, pogrešno sam je napisao)
Kada smo počeli da izlazimo, nisam mu zavideo, samo sam se radovao njegovim pobedama, i trudio sam se da ga podržavam u svemu!
Pa cim mami propadne posao on sve vise pocinje da mi govori (usput i njegova majka) da smo mama i ja puni... izvini sto smo pošasti, nismo zaradili bilo šta u celom našem životu, osim stana i starih auta, pa čak i posla naljutio!
I to je bilo stalno...Mama mi je rekla to vidi moj sin ima sve,a ako si familija sta ces da doneses porodici,skandalisao se,svadio se,psovao usput roditelji su mu lepi bogati ljudi!
Mnogo puta sam pokušavao da odem, ali nisam mogao, i opet, onda sam odlučio da sam nešto kupim... Radio sam na svom glavnom poslu i počeo da zarađujem, pišem seminarske radove itd. Kupio sam garažu! U svakom slučaju, nije tako!
Moj deda je razmisljao da nekome prepise stan... covece moj... ajde da kliknes na mog dedu da imas bar nesto.. Ukratko, moj deda je napisao stan mom bratacu mladjem bratu... ja sam vrlo sretan!
Ali od budućeg muža su počeli još veći napadi njegove mame! A onda sam odlučila da je to to i raskinula s njim! Iako ga je mnogo volela, on razmišlja majčinim mozgom, ali nije loš! Pokušao je puno učiniti da nastavi pričati itd., ali je ponavljao isto! Nije očekivao ovakav preokret!
Zvao me, pisao, molio da se vrati, njemu na 3 mjeseca, rekao da će sve biti drugačije, pristala sam! Dali sugestije! Vjenčali smo se!
Prvo je sve bilo u redu, jako dobro, poceli su da zive sa roditeljima, ali opet ovo imanje, pare i odsustvo, radio sam tri posla, ugojio se, zaradio toliko novca, ali nisam imao vremena da ga trosim ! Ali moj muž je imao vremena za pecanje, odjeću itd.
I od tog trenutka počela sam da zavidim, zavidim, i na odnosu roditelja prema mužu i poklonima, i baš na svemu, čak sam zavidjela i na uspjehu svojih roditelja, ali sam primijetila jedno, da samo zavidim njih i mog muža! Imam mnogo uspješnih, poznatih prijatelja, ali prema njima definitivno nema osjećaja zavisti, samo radost!
Nešto slično tome! Da! U nasoj porodici je tako da mi muz donosi novac a ja odgajam dete na porodiljskom odsustvu,ocekujem drugo,svi kucni poslovi su prirodno na meni i uvek mi je sve savrseno u kuvanju,cistenju, ali ni ovde mu se ne dopada sve!
Došlo je do toga da sad ide na odmor, ja ovo stvarno ne želim, jer opet ove stalne sklonosti! I-to znači da ćemo se češće viđati sa njegovim roditeljima, ali ja ovo ne želim toliko, jer se već plašim njihovih lica, kada se osećam loše, njima je uvek dobro! A kad sam dobro raspoložen, počnu mi to kvariti, znaju moje slabe tačke!
Nadam se da sam sve jasno objasnio! Zaista želim da dobijem pomoć, savjet od vas, jer ovo više ne mogu!
imam više obrazovanje,muz mi je zavrsio fakultet usput stalno mi prica da nisam uciteljica glupa itd i da mi nista nece ispasti u zivotu usput vec smo bili u braku i dobila sam kulu i sama zaradila pošto je on odmah rekao da nećeš uzeti ni kune iz opšteg budžeta, ali ona je rekla da mama plaća! Završio sam visoko obrazovanje i sigurno ušao u službu!
Kad smo se upoznali, jako mi se dopao jer je bio zgodan, visok, ume da ukusno kuva, mnogo voli decu, ako ne diraš novac i materijalne stvari, interesantno je pričati sa njim na bilo koju temu, pa to je verovatno sve! Činilo mi se da je ovo dovoljno i idealno za porodični život!
Sta osecam kada me "zadirkuje",osecaj ljutnje sto mi je muz,treba da bude za mene a ne protiv mene,znam da on i moja majka svaki put o tome razgovaraju,osecam neku vrstu negodovanja sto oni su porodica, a ja sam!
IN poslednjih godina muška zavist sve više proizlazi iz činjenice da se žene ravnopravno takmiče sa muškarcima. Istovremeno, muškarci i žene pokušavaju učiniti sve da spasu porodicu, uprkos činjenici da u porodici vođa i hranitelj, uglavnom, postaje dama. Ako smatrate da vam je supružnik počeo zavidjeti, poduzmite hitnu akciju.
Muž je ljubomoran na uspjeh svoje supruge u poslu, a to ga tjera da traži svoje načine za ostvarivanje karijernog rasta. Nema ništa loše. Vaš muž napreduje s vama i pokušava se takmičiti. Muškarac je rođeni takmičar, ali kada zavist ne preraste u želju da postane viši statusom i bogatiji od svoje žene, morate zvučati na uzbunu. Slab čovjek će baciti napade bijesa, početi piti i nestati vikendom. Neki mladi ljudi imaju aferu sa strane. Vaše akcije moraju biti odlučujuće. Pazite šta govorite oko svoje porodice. Čak i sitne, po vašem mišljenju, sitnice mogu povrijediti supružnika. Pokušajte da ne ostajete do kasno na poslu i provodite više vremena sa svojom porodicom. Ne pričajte svom mužu o svojim postignućima. Ako je vaša plata nekoliko puta veća od plaće vašeg muža, sakrijte ovu činjenicu. Daj dio novca svojoj majci na čuvanje.
Ima i muškaraca koji zavide na izgledu supružnika. Izgledate privlačno i prezentabilno, a na vašoj pozadini vaš muž izgleda kao gubitnik. Neki mladići vole kada im žena privlači pažnju, ali većina muškaraca se pored lepotica oseća kao čudovišta. Sigurni su da će doći trenutak kada će žena shvatiti koliko je dobra i naći muškarca za par. Ova vrsta zavisti uvijek vodi do ljubomore. Ponekad muškarac, da se ne bi osjećao bezvrijednim, počne flertovati sa damama u prisustvu svoje žene. Pokušajte dokazati svoju ljubav supružniku. Pokažite svoju vezu u javnosti, ne samo kod kuće. Na ulici, držite ga za ruku i zagrlite. Ako ste zajedno na zabavi, pokušajte da ostanete iza muža kada se družite sa prijateljima. Razmazite muškarca poklonima, dajte mu vaučere za dvoje za vikendicu i pozovite ga u restorane.